Ecco cosa succederebbe su Facebook se gli alieni venissero avvistati

Nel 1938 Orson Welles inscenò sulla radio una finta invasione aliena ispirandosi al libro La guerra dei mondi di Herbert George Wells. Lo sceneggiato, anche se venne da subito definito come finzione, scatenò il panico fra gli ascoltatori, che pensarono di trovarsi di fronte a una reale invasione. Erano altri tempi, anche se già da allora le masse si facevano abbindolare alla grande dai mass media. Una volta c'era la radio, ora c'è fakebook, non è uno solo a salire sul palcoscenico, tutti lo fanno, ma questo non impedisce che lo spettacolo sia dannoso e dannatamente prevedibile. Con i catastrofici 3 cm di neve in questi giorni l'abbiamo visto,ma questo potrebbe succedere con qualsiasi evento.
Proviamo a vedere le reazioni che potreste vedere sulla vostra homepage da parte dei vostri contatti. Chiunque abbia almeno 300 amici su facebook e non ha alti standard nell'accettare amicizie come me può trovarsi di fronte alle più svariate reazioni dell'italiano medio. Ecco la cronistoria di quello che vedreste apparire sulla vostra home page

Ora 0: Vengono avvistati dei grossi dischi volanti sul cielo di Roma

Fase I: LA REAZIONE BASATA SULL'EMOZIONE DELL'AVVISTAMENTO

Ore 0 e 5 minuti dall'avvistamento: il 60% dei vostri contatti scrive che sono arrivati gli alieni

Ore 0 e 6 minuti: il 10% dei vostri contatti scrive che non gliene frega niente

Ore 1 dall'avvistamento: il 55% dei vostri contatti dice che è una giornata storica e pubblica link con foto degli alieni

Ore 1 e 1 minuto dall'avvistamento: Il 10% dei contatti che prima diceva che non gliene fregava niente continua adire che non gliene frega niente e pubblica link sulle tette

Ore 2 dall'avvistamento: Il 20% dei vostri contatti smadonna su facebook perchè è rimasto bloccato nel traffico per un aora per colpa degli automobilisti che rallentavano o facevano incidenti mentre guardavano il cielo con gli alieni

Ore 2 e 9 minuti dall'avvistamento: Il 50% dei vostri contatti dice che forse avevano ragione i Maya e che sarà la fine del mondo

Ore 2 e 10 minuti: Il 10% dei vostri contatti, lo stesso20% dei vos che prima aveva detto che non gliene fregava niente degli UFO e che aveva pubblicato link sulle tette per protesta, ora pubblica il vecchio link i Maya hanno predetto la fine del mondo, ma non vi preoccupate, ho un piano (foto di pianoforte)

Ore 2 e 17: il 19% dei vostri contatti, una parte di quelli che prima aveva smadonnato su fakebook per il traffico, manda affanculo quelli che se ne fottono e quelli che sono entusiasti degli UFO

Ore 2 e 37 minuti dall'avvistamento: l'80% dei vostri contatti ha pubblicato almeno una foto con gli UFO sullo sfondo. Il 10% che se ne fotte continua a resistere

Ore 2 e 49 minuti: Il 16% dei vostri contatti invita a riflettere su quanto bisognerebbe prendere esempio dai bambini che si stanno godendo questo momento straordinario in maniera straordinaria, invece che stare sempre a pensare al lavoro, ai soldi e agli impegni

Fase II: LA STERILE POLEMICA

Ore 2 e 56 minuti dall'avvistamento: il 12% dei vostri contatti invita tutti a pensare che gli alieni già vanno in giro per l'Universo mentre qui non si arriva a fine mese

Ore 3 e 1 minuto dall'avvistamento: Il 70% dei vostri contatti pubblica link contro il Governo Monti in seguito alla dichiarazione di un Ministro che ha detto che nell'Universo ci sta qualcuno che è disposto a fare migliaia di anni luce per lavoro, mentre in Italia i lavoratori vogliono trovare il posto fisso vicino a mamma e papà

Ore 3 e 4 minuti dall'avvistamento: il 5% dei vostri contatti pubblica foto di animali maltrattati, che non c'entrano un cazzo, ma sono sempre attuali e più importanti di qualsiasi altra cosa

Ore 3 e 11 minuti dall'avvistamento: il 30% dei vostri contatti pubblica link contro Alemanno dal titolo Ora che non hai la Protezione Civile da accusare, a chi darai la colpa per l'arrivo degli alieni, la darai al papa?

Ore 3 e 12 minuti dall'avvistamento: Il 20% dei vostri contatti pubblica link che difendono Alemanno

Ore 3 e 19 minuti dall'avvistamento: Nasce il gruppo Avete paura degli alieni? Cacciateli facendogli ascoltare una canzone di Vasco

Ore 3 e 21 minuti dall'avvistamento: Nasce il gruppo Segnalate il gruppo Avete paura degli alieni? Cacciateli facendogli ascoltare una canzone di Vasco. Vasco non si tocca!

Ore 3 e 37 minuti dall'avvistamento: I vostri contatti che risiedono più a nord di Roma postano link che sbeffeggiano su come i romani sono entrati in crisi per 2 dischi volanti

Ore 3 e 39 minuti dall'avvistamento: Il 40% dei vostri contatti pubblica link contro Bossi che si è lamentato che i romani si lamentano sempre quando succede qualcosa di strano a Roma

Ore 3 e 41 minuti: chi ha un blog pubblica il link del post sugli alieni per pubblicizzarlo agli amici. Non avrà neanche un mi piace

Ore 3 e 45 minuti: il 45% dei vostri contatti pubblica la recente e sconcissima barzelletta di Berlusconi sugli alieni. Inevitabili le discussioni sui forum fra detrattori e sostenitori

Fase III: IL MOMENTO DELLA REAZIONE POPOLARE PIANIFICATA DA FACEBOOK

Ore 3 e 49 minuti dall'avvistamento: Il 30% dei vostri contatti dice che sarebbe il caso di fare qualcosa invece che continuare a stare su fakebook. Gli stessi contatti continueranno a postare link inutili nelle prossime 3 ore e mezzo

Ore 3 e 53 minuti dall'avvistamento: Viene creato un maxi evento che invita a partecipare il 35% dei vostri contatti. Di questi solo il 21% ha scritto che parteciperà, contando anche quelli in forse. L'appuntamento è a piazza Esedra alle ore 5 dall'avvistamento. Si presenteranno in 13.

Ore 4 e 1 minuto dall'avvistamento: chi ha amici al nord leghisti (io non ne ho, ho detto che ho amicizie imbarazzanti, ma non fino a quel punto) o forzanuovisti posta link contro gli alieni. Verranno a rubarci il lavoro, abbattiamoli

Ore 4 e 2 minuti dall'avvistamento: i vostri contatti di sinistra radicale pubblicano link che criticano i vostri contatti di destra e inneggiano alla nonviolenza nei confronti degli alieni. Inevitabile e spontaneo l'accostamento alla questione dell'immigrazione

Ore 4 e 12 minuti dall'avvistamento: Il 20% dei vostri contatti invita chiunque a prendere esempio dagli alieni che sicuramente hanno superato da un bel pezzo il problema dei combustibili fossili

Ore 4 e 14 minuti dall'avvistamento: Il 16% dei vostri contatti invita gli alieni a caricarsi a bordo i politici italiani, il papa e i tronisti

Ore 4 e 18 minuti dall'avvistamento: il 13% dei vostri contatti pubblica battute sulla fuga di cervelli

Ore 4 e 24 minuti dall'avvistamento: Il 43% dei vostri contatti pubblica link che invitano i politici a rinunciare al proprio stipendio. Se avessimo fatto così staremmo al livello degli alieni

Fase IV: LE CONSEGUENZE

Ore 4 e 29 minuti dall'avvistamento: gli alieni intercettano le frequenze di fakebook che provengono dalla Terra

Ore 4 e 39 minuti dall'avvistamento: gli alieni, nonostante le elevate conoscenze tecniche che permetterebbero loro di hackerare tranquillamente i nostri profili, decidono di iscriversi su facebook. L'identità fasulla è quella di una studentessa di antropologia danese bisessuale particolarmente procace

Ore 4, 39 minuti e 47 secondi dall'avvistamento: l'alieno che è entrato con un profilo falso di studentessa danese bisessuale riceve 3468 richieste di amicizia che fanno impallare il sistema informatico

Ore 4 e 44 minuti dall'avvistamento: l'alieno decide di creare un altro profilo fasullo. Stavolta l'identità è quella di uno studente di Psicologia laureato a pieni voti, con svariati interessi culturali e un fisico anonimo. Nessuno gli chiede l'amicizia.

Ore 4 e 50 minuti dall'avvistamento: l'alieno riesce ad hackerare un altro profilo con 450 amici dal quale riesce a vedere come vivono i terrestri

Ore 4 e 52 minuti dall'avvistamento: l'alieno riceve l'invito a iscriversi a Farmville e scopre youtube

Ore 4 e 54 minuti dall'avvistamento: gli alieni concludono che si trovano di fronte a un pianeta di idioti. La goccia che fa traboccare il vaso è un link che pubblica una puntata del Grande Fratello

Ore 4 e 55 minuti dall'avvistamento: gli alieni decidono che, viste le nostre limitate risorse intellettuali, sarebbe facilissimo invaderci e schiavizzarci

Ore 24 e 3 minuti dall'avvistamento: la riunione fra gli ufficiali alieni della nave di battaglia ancora non è iniziata. Gli alieni hanno interrotto qualsiasi attività perchè sono completamente immersi nel gioco di farmville e occupati a guardare su youtube gatti che suonano il pianoforte

Ore 25 e 49 minuti dall'avvistamento: la nave madre richiama la nave da battaglia aliena, da troppo tempo inattiva. L'equipaggio verrà internato in una struttura di disintossicazione aliena per 3 anni. Non si avvicineranno mai più sulla terra

Fase V: DIMENTICARE TUTTO

Ore 72 e 49 minuti dall'avvistamento: nessuno si ricorda più niente di quello che è successo. Ora impazza di nuovo l'ennesimo appello ai politici italiani a farsi da parte

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Errata corrige

Vengo ora a conoscenza che l'articolo del post precedente si rifaceva a un'informazione sbagliata.
L'articolo 50-bis è realmente sistito, ma è stato abrogato per fortuna.
La fonte è una vecchia catena di Sant'Antonio che ancora circola.
Trattasi di uno dei vari (reali) tentativi di limitare la libertà d'espressione.
Ma tanto ci proveranno.
Chiedo venia per aver fatto riferimento a fonti di fa(k)ebook, è stato un errore da novellino (anche se non sono così fesso quanto i miei contatti che si beccano in continuazione dei virus vecchi come il cucco).
Per quanto riguarda quello che ho scritto invece non mi pento.

Ieri è morta Amy Winehouse, in circostanze ancora da chiarire, anche se le ipotesi vertono in gran parte sull'overdose, magari combinata a un abuso di alcool.
La sua notizia di riguardo più recente riguarda il suo flop al concerto di Belgrado, dove è stata fischiata dopo essersi presentata ubriaca sul palco, chiaramente non in grado di cantare.
Solitamente simili notizie mi scivolano addosso, ma stavolta dà da pensare.
Amy aveva 27 anni, non era una cantante completamente sconosciuta, era famosa per queste sue sregolatezze e - nonostante l'ultimo flop - la sua carriera non si poteva dire ancora con certezza deceduta.
Tutti questi elementi solitamente avrebbero reso la notizia della sua morte assai gustosa per la morbosità dei media.
Ma non questa.
Vedo ora solo pochi amici più informati della media commentare l'evento.
Perchè con lei così poco chiasso, mentre ci hanno fatto due palle così, per esempio con Micheal Jackson?
Il fattore estate è effettivamente non indifferente, la maggiorparte delle persone è troppo impegnata nelle ultime tristi giornate di lavoro, sta prenotando l'albergo o già ci sta dentro.
Ma no basta come motivo.
Amy Winehouse era innanzitutto bruttina. Quando non hai un bell'aspetto che distrae chi ti sta guardando, questa persona fa più attenzione ai suoi errori.
Certo, non è per nulla giusto che si sia presentata ubriaca a un concerto, se il povero cristo si presentasse al lavoro come lei verrebbe trattato anche peggio. Da una parte è giusto, ma mi sembra assai strano che un fan fischi la cantante per la quale ha speso centinaia di euro fra viaggio, biglietto e alloggio per seguirla in tour.
Certo, proprio per questo i suoi fan dovevano essere alquanto e giustamente incazzati.
Ma il fan è solitamente una persona che mangerebbe la merda del suo cantante preferito. I fan di Amy no.
Perchè?
Amy Winehouse era una vera cantautrice, la maggiorparte si è personalmente e realmente occupata di creare i suoi testi e le sue canzoni e personalmente non mi dispiacciono le sue canzoni, non mi fa impazzire, ma è bravina. E lo avrei detto anche prima che fosse morta.
Il problema è questo.
Amy aveva questo stile tutto suo, aveva creato un genere ibrido e non commerciale.
Chi ascolta musica del genere è in genere un tipo di persona che non va ad ascoltarsi il nuovo successo dell'estate solo perchè piace al gruppo di amichette, ma si tratta di persone con gusti autonomi, persone che se ascoltano un tipo di musica lo fanno aldilà delle pressioni commerciali, ma perchè trovano quel genere di canzoni autenticamente gradevoli. Nessuno garantisce che la musica che ascoltano sia poi realmente gradevole, ma sicuramente sono persone che non si accontentano di qualsiasi porcata solo perchè reca la firma del loro idolo.
Questi erano i fan di Amy Winehouse.
Amy non piaceva perchè era gnocca, non piaceva per la sua vita sregolata perchè cazzo se ti droghi se un figo!, non piaceva perchè si prostituiva intellettualmente cantando musichette orecchiabili in linea col mainstream o con testi banalotti che piacciono un po' a tutti proprio perchè la massa si adegua a standard di mediocrità.
Il burinotto che ascolta Vasco continuerà ad osannarlo anche quando Vasco si cagherà addosso pubblicamente durante un concerto.
Il rasta che ascolta musica reggae è troppo stordito da un cannone di mezzo metro per apprezzare musicalmente qualche cantante e, finchè sta fatto e questi gridano ogni tanto PALESTINA LIBERA, continuerà a biascicare l'insulso motivetto.
I fan di Amy Winehouse no.
Magari li possiamo definire volubili, magari li possiamo definire spietati nei suoi confronti. Ma se non altro possiamo ancora dire che esiste qualcuno che non ingolla tutta la merda che gli viene propinata.
In ogni caso, mi dispiace per Amy

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Liberi di non dire niente

Pare che dal 6 luglio l'Autorità delle comunicazioni avrà il diritto di oscurare senza permesso siti considerati non regolari. L'irregolarità dei contenuti in questione sarà definita dalla violazione del copyright. Naturalmente i criteri coi quali si va a definire una violazione di copyright potrebbero essere precisi come potrebbero non esserlo.
Partiamo dall'ipotetico scenario in cui questi criteri sono precisi e comprendono - nella migliore delle ipotesi - la copiatura integrale e non mediata di interi contenuti. Questa è una cosa che mi potrebbe anche andare benino. Su internet trovo vagonate di post e articoli che non sono altro che un triste copia incolla, anche su siti secondo me altamente sopravvalutati. Certo, qualunque ragazzino in un paese democratico e civile dovrebbe avere il diritto di scrivere copiando frasi su frasi da Beppe Grillo. Del resto in questa maniera perderemmo una marea di siti gestiti da mezze seghe senza fantasia e spirito critico che si considerano blogger solo perchè hanno un pc e una connessione decente. E sarebbe molto bello.
Molto probabilmente questi blogger senza talento dovrebbero mettersi il cuore in pace e sfogarsi su quello che molti di loro odiano e si rifiutano di usare perchè è un sito troppo commerciale, ovvero facebook. Non penso che questo discorso sul copyright si potrebbe applicare lì.
Primo perchè tutto quello che scrivi su fb è automaticamente sua proprietà intellettuale, secondo perchè una paesino insignificante come il nostro ci pensa due volte prima di intralciare gli affari di una multinazionale come quella.

Secondo scenario. Un contenuto viene definito come violazione alla privacy secondo criteri poco definiti e a maglie larghe.
Questo sarebbe un problema. Cosa è violazione di copyright?
La semplice citazione?
Arriverebbero fino al punto di oscurare un intero sito che ha menzionato uno stralcio, per esempio dell'articolo 33 della Costituzione.
Altro elemento: basta che l'articolo sia sostanzialmente uguale a quello di un altro. A quel punto vedo un bel problemino: è alquanto difficile scrivere qualcosa di completamente originale anche perchè anche quando è tutta farina del tuo sacco, magari per coincidenza è stata pensata anche da un'altro tizio. Sai quante volte mi è capitato di leggere nero su bianco cose alle quali avevo già pensato anche io?

Queste due casi dei criteri a maglie larghe sono effettivamente un po' troppo pessimistici, non credo che l'Italia sia arrivata a livelli di dittorialità simili. Ma mai dire mai.
Riassumendo direi che questa è una di quelle notizie che vanno ancora soppesate: se sarà come il primo caso non sarà un grave danno, se sarà come il secondo la vedo molto dura. In ogni caso mi sembra naturale che leggi simili arrivino proprio in mezzo all'estate, quando la maggior parte della gente non ha la minima intenzione di documentarsi o darsi da fare. Vorrei far notare che già hanno provato in passato a rifilarci una simile fregatura, ma che evidentemente hanno fallito e hanno aspettato di ripassare a giugno-luglio per l'appunto.

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Referendum

Personalmente ritengo che la campagna ufficiosa sul referendum sia stata fatta male.
Troppo anticipo, ne parliamo almeno da 2 mesi.
Sì certo, dicono che se n'è parlato poco sui canali ufficiali (e secondo me non ci sono neanche grandi differenze con gli altri referendum) ma non ha senso questo bombardamento incessante che dura da mesi.
1) Esiste la gente poco informata, così poco informata che tanto non ha senso se qualche loro amico di fb un poco più sveglio pubblica in bacheca un video sul referendum. In ogni caso vincerà sempre qualche video su un gattino che suona il piano. Diciamocelo, la maggiorparte delle persone che ha pubblicato su fakebook video sul referendum fa parte di quel genere di persone già informate, che non hanno bisogno di un amico che glielo ricorda.
2) Personalmente ho avuto la forte tentazione di non votare al referendum per dispetto, erano così tante le volte che vedevo messaggi che lo riguardavano che non ne potevo più. Messaggi del genere vanno diffusi pochi giorni prima dell'evento, solo in quel caso hanno senso, perchè la gente decide di organizzarsi o meno se andare in mane al massimo con 1-2 settimane d'anticipo. Non tre mesi prima!

Parlandone con amici a riguardo mi è venuta in mente anche una cosa a riguardo: non sopporto tutti questi messaggi di artisti che mi fanno sapere che voteranno 4 sì.
Caterina Guzzanti mi sta molto simpatica, mi piace e la stimo come artista, ma non me ne fotte niente di cosa pensa riguardo al referendum. Sarò all'antica, ma sono dell'opinione che io ritenga molto più autorevole il parere di un fisico o di un ingegnere sulla questione nucleare e non un'attrice o un cantante.
In ogni caso, se io ritengo poco seria l'opinione di un artista, ritengo ancora meno seria l'opinione di un artista di merda, che già è tanto se lo definisco artista.
Vasco Rossi dice che voterà Sì all'acqua pubblica e No (ovvero è favorevole) al nucleare. Le ragioni esposte sono le stesse che sentiamo da 24 anni da parte dei pro nucleare. E cos Vasco fa il salto della quaglia. Strano che riesca a farlo un salto, con quell'anca da settantennte che si ritrova.
Questo si che è un ottima maniera per decidere se si è a favore o contro il nucleare: ascoltare quello che dice Vasco Rossi!
E fare il contrario di quello che dice quel coglione

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Se c'è un qualcosa di bipartisan in questo paese è il buonismo.
Specie quello su facebook.
È invincibile.
Fra qualche giorno è la giornata mondiale dell'infanzia e gli utenti di failbook stanno mettendo foto di cartoni sui loro avatar. Come difendere i diritti dell'infanzia? Regredendo all'infanzia.
Non ho mai visto una moda di fb avere tanto successo.
Meglio dei gruppi nati per chiudere gruppi contro gli animali, meglio dell'esortazione alla pena capitale contro i mostri del momento, meglio delle inutili petizioni virtuali, meglio dei messaggi di solidarietà contro terremotati o alluvionati.
Quasi meglio della gnocca.
Dopo lunga ponderazione ho deciso che non parteciperò a quest'orgia di buonismo illuso su fb.
Avrei voluto postare qualcosa in controtendenza, ma credo che lo farò qua, altrimenti non farei altro che unirmi al coro.

Google vs China

Di certo Google non vuole sbarcare in Cina per donare loro l'informazione libera, ma per i 400 milioni di utenti che si aggiudicherebbe in tal modo.
Dopo un lungo braccio di ferro nei mesi passati a colpi di bluff diplomtici e furiose lotte fra hackers, Cina e Google hanno raggiunto un accordo che permetterà al secondo di avere la sua ambita pagina cinese invece che bypassare la censura tramite il portale di Hong Kong, uno fra i tanti nemici della Cina.
Immagino che sostenitori di internet nella lotta contro la dittatura ne siano entusiasti.
Peccato che, per quanto mi possa ricordare, non ci siano dittature che negli ultimi 30 anni siano cadute grazie a internet.
Certo, prima c'era il 56 k e con quello non riusciresti a organizzare in tempo utile neanche una cena di classe.
Ma ora il 56 k non c'è più.
Ma non credo che ci sia molto da fare lo stesso.
Nel caso della Cina bisogna vedere anche quali saranno i siti permessi e quelli armonizzati, come amano dire i cinesi. Secondo me, una volta reintrodotto internet, la prima cosa che farebbe un popolo rimasto nel buio telematico per mesi sarebbe guardare se si vedono i siti porno. Ci saranno o saranno ancora oscurati?
A riguardo riporto un link che ho pescato su internet.
Non so se ho travisato, ma credo di aver capito che la teoria dietro a quell'articolo sia che se in Cina ridanno il porno ai cinesi nessuno pensa più a combattere la dittatura.
La vecchia idea stile 1984 secondo la quale gli uomini con un po' di sesso mercenario si zittiscono.
Secondo me una stronzata se la consideriamo come unico mezzo di coercizione di massa.
Garantire al popolo il sesso a pagamento tramite siti porno e prostituzione fiaccherebbe le masse? Non credo

1. La giornata è composta di 24 ora durante le quali hai tutto il tempo per lavorare, mangiare, dormire, socializzare, trombare e impegnarti per migliorare il mondo che ti circonda, anche con la lotta politica. Se vai su un sito di appuntamenti a luci rosse paghi la donnina che ti interessa, se è vicina e disponibile consumi la prestazione con comodo e sei di nuovo a casa. Quanto tempo puoi perdere per una cosa simile contando un discreto bidet (che tanto in Cina non esiste) il viaggio, il tempo per consumare la prestazione e un poco di riposo per riprenderti dopo una scopata eccellente? 3, massimo 5-6 ore se è proprio stata una cosa divina. Ti restano nel peggiore ei casi altre 18 ore durante le quali puoi fare qualsiasi cosa, anche protestare contro il Governo. A questo punto perdi molto più tempo e risorse corteggiando una donna che non ti chiede soldi (anche se alla fine per lei spendi molti più soldi che per una escort a 4 stelle!). Non ti dico quanto tempo e soldi risparmi se vai sui siti porno!
2. In Cina ci sta un miliardo e passa di persone, il che significa che grossomodo ci stanno 750 milioni di uomini e 750 milioni di donne. Questo punto è collegato col precedente perchè non credo che su 750 ilioni di uomini ci siano 750 milioni di single che vanno a donnine o vengono sulla tastiera. In ogni caso, anche se tutti i 750 milioni di cinesi fossero dei depravati che vanno a troie e vengono sulla tastiera nonostante abbiano la donna, vorrei ricordare che restano 750 milioni di donne, solitamente immuni al porno. Se fosse così noi avremnmo delle nazioni governate da donne informate e competenti di politica mentre tutti gli uomini starebbero sempre chiusi in casa o misteriosamente usciti a comprare le sigarette. Non è così.

Certo, è vero che il porno è qualcosa di assolutamente pregnante su internet, ma non l'unica (stranamente) sua attrattiva e sicuramente non è l'unico elemento il cui controllo da parte dello Stato blocca le reazioni del popolo. Ripeto che le donne dovrebbero essere immuni al porno, ma il fatto è che su internet esistono una marea di siti di merda che adorano e che le tengono occupate alla stessa maniera con cui i maschi sono occupati col porno.

Di fronte a tale situazione gli amanti della libertà di Rete sperano nei network sociali quali Youtube, Facebook e Twitter, anche'essi vietati dal Governo Cinese oltre al porno. Il problema è che anch'essi, anche se fossero permessi non permetterebbero la rivoluzione politica in stile Grillo che tutti vorrebbero. Ve l'immaginate l'evento su facebook?

Venite tutti a piazza Tiananmen il 19 luglio. 300 persone confermate, 500 che non confermano la presenza, e 32141345 in forse.

E alla fine vengono in 34.

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Mi hanno bannato da facebook

Il mio account su facebook è stato disabilitato.
Mi ero connesso stamattina e dopo due ore neanche ci sono rientrato e ho visto che l'account era stato disabilitato.
Motivo? Ero andato contro il suo regolamento che impone di non usare nomi falsi o impersonare altre persone o entità, oppure dichiarare il falso o dare una falsa rappresentazione di se stessi o della propria affiliazione.
Da una parte ho sempre sognato di essere escluso da un qualche genere di affiliazione e, dopo tanti anni di attività troll, ho finalmente raggiunto il mio scopo.
D'altra parte tutto ciò è abbastanza inquietante se consideriamo che, con milioni di utenti in tutto il mondo, facebook in grado di controllare e bannare un tizio per una stronzatina come l'utilizzo di un nome finto e l'aver scritto un paio di cazzate sul profilo.
L'intero mio profilo, con le foto, i gruppi, le mie citazioni preferite, i libri, i film, le musiche, le mie finte professioni e tutte le persone che ho aggiunto (alcune delle quali non ho mai visto, ma ho aggiunto per fare numero o perchè erano ragazze gnocche con le quali avevo lo 0,001 % di probabilità di rimorchiare).
Dopo aver passato 30 minuti a piangere nella vasca da bagno per la morte del mio Falso Sè, ho deciso che CHISSENEFOTTE.
Insomma, tutto ciò è profondamente contraddittorio.
Facebook serve a due cose
1) Provarci con la ragazza delle medie o delle elementari che da grassona è diventata una fica pazzesca
2) Esibire a tutto il mondo qualcosa che non ha assolutamente niente a che vedere con quello che siete veramente
Guardare le foto degli ex è roba da masochisti, i ritrovi delle medie sono tristi e le ragazze fiche della vostra infanzia o quelle che avete conosciuto durante la vacanza studio non ve la daranno mai.
Quindi, se non posso nemmeno avere un profilo in cui posso scrivere stronzate e mentire sul mio nome, la mia identità, il mio lavoro e la mia personalità, che cazzo me lo rifaccio a fare facebook?
Quindi, quantomeno per ora, non ricreerò il mio profilo.

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Giorno della Memoria

Oops, scusate ho sbagliato immagine!
Però dai, sempre si tratta di corpi ammassati e rende l'idea di crimini contro l'umanità non credete?
Oggi è il giorno della Memoria, il giorno in cui vennero per la prima volta visti dal vivo i campi di sterminio nazisti.
(Ed è anche l'anniversario della fine dell'assedio di Leningrado, uno delle più grand svolte della Seconda Guerra Mondiale a favore degli Alleati).
Rispetto all'anno scorso sono aumentati gli ipocriti proclami di cordoglio per la giornata, sia su Facebbok che In TV.
Parlando con un'amica abbondantemente plagiata, mi è capitato di tirare fuori la discussione Olocausto. E mi rendo conto di una cosa.
Tutti a parlare della Shoa.
In Iran dicono che se lo sono meritato e che Israele andrebbe distrutto, tutti che si buttano su quel vecchio ritardato di Khmeini; poi ci sta Alemanno che cerca di essere dispiaciuto degli stermini di ebrei e rom sotto i nazisti, mentre in realtà non vede l'ora di poter ritirare fuori i suoi cimeli naziskin.
Ma nessuno fin'ora alla TV o su fb, con tanto di giornata quasi interamente dedicata alla Memoria, ha ancora detto una cosa: gli ebrei non sono stati massacrati solo dai nazisti.
Perchè anche noi italiani abbiamo avuto la nostra particina.
Indirettamente perchè abbiamo appoggiato l'ideologia della razza, perchè ci siamo alleati con una nazione che dichiarava fra i suoi intenti la distruzione delle razze inferiori e perchè abbiamo permesso che i nazisti compissero i loro stermini in territorio italiano.
E anche direttamente abbiamo avuto la nostra particina, con l'apertura di campi di concentramento italiani al nord, sotto la Repubblica Sociale Italiana.
Ma questo, cari miei, mica è finito su fb o sulla televisione. E se è finito in televisione sicuramente non sta in prima serata.

Sono confusa

Credo che questa sia la terza frase più temuta della terra, se detta da una donna a un maschio eterosessuale; le altre due temutissime frasi sono in sequenza
1) Tu per me sei un vero amico
2) Sono incinta
Ora, anche se l'espressione sono confusa è solo la terza in classifica e io ho spesso sentito la numero 1), devo dire che sentirmela dire dalla ragazza che attualmente frequento (e anche io sono moooolto confuso!) non è proprio una cosa da prendere alla leggera.
Se poi consideriamo che questa storia era già così complicata da non poter essere neanche definita così su facebook, e questo un periodo di esami particolarmente cazzuto, non vi arrabbiate se staccherò un attimo dal blog. A meno che non riesca a venire a capo di una delle mie varie rogne; o magari mi viene un attacco maniacale che in questo periodo ci starebbe davvero bene; o magari arriva una notizia così bomba che si commenta da sola.

Comunque vada chissenefrega!

In questi giorni si fanno tanto storie per l'affermazione della cara mogliettina di Berlusconi sulle veline in parlamento. La scoperta dell'acqua calda insomma! Solo che, quando stai con un pezzo grosso, qualsiasi stronzata che esce dalla tua bocca è un nettare d'intelligenza.
E fakebook, che mette bocca ovunque ed è un ottimo termometro per misurare la quantità di idioti in questo paese, ha già detto la sua. Ed esistono un paio di gruppi che fanno di questa qui una specie di patriota. Per fare cosa? Perchè una decina di anni fa - quando era un bel pezzo di femmina - ha accalappiato un uomo ricco e ora, quando lui tocca il culo di una sua sostenitrice diciottenne e ritardata, lei si incazza e per ripicca corre da Repubblica a dire quanto è cattivo?
Ma queste non sono cose che mi danno fastidio in fondo, lei ha fatto le sue scelte, se si mette con un vecchio porco per soldi sono problemi suoi. Il problema è che non lo ammette e in compenso ci fa tutti partecipi dei suoi scazzi coniugali! Ma non è nemmeno questo che mi fa tanto arrabbiare, di gente così ne trovi a vagonate nel mondo dei VIP. Il pubblico è notoriamente imbecille e va pazzo per queste scalatrici sociali che nascondono di esserlo, lady D è un esempio fra tanti.
La cosa triste è che fanno di questa donna un'eroina politica.
La coraggiosa Veronica Lario che, ingannata dal perfido orco riportinato si schiererà dalla parte opposta e aiuterà la Sinistra a vincere. L'hanno chiamata l'Obama italiana, vorrebbero lei come presidente del PD.

MA VI SIETE STRAFATTI DI CRACK?

Chi cazzo se ne frega se lei ha un matrimonio in crisi, la Lario può divorziare, può separarsi, può fare come Lorena Bobbit, si facesse un'amante. A me non me ne frega niente!
Non fa un favore alla sinistra se lascia Berlusconi, non lo fa a nessuno, lo fa solo a se stessa e per quanto mi riguarda buon per lei, ma per il resto me ne fotto!
Pensate che faccia un favore alla sinistra se divorzia?
E che Berlusconi perda perchè gli italiani non si fidano di un divorziato (a essere precisi pluridivorziato, perchè Veronica è la seconda moglie)?
Non credo, i cattolicissimi italiani, seguendo la cattolicissima coerenza, possono mettersi anche con Charles Manson se li inganna per benino e e se fa comodo agli interessi della Chiesa, gli stringe la mano anche Ratzi.
Ma anche se fosse, se Berlusconi perdesse per le sue questioni familiari, se finisse come Clinton pensate che sarebbe una vittoria della Sinistra? Significherebbe solo che siamo un paese che scimmiotta l'America, e che scimmiotta per giunta la parte più idiota, ovvero la tendenza dell'idiota quadratico medio che vota in base alla vita privata del candidato.
Io a Veronica Lario, se lasciasse il marito e si buttasse in politica, non la voterei, ma non perchè ha tradito il suo uomo ed è venuta meno al sacro vincolo del matrimonio e cagate varie, ma perchè una persona che prima frequentava ambienti di Destra e poi è passata a Sinistra, può benissimo rifare il salto della quaglia. E qualcuno vorebbero fare di questa donna addirittura il presidente del PD? Follia.

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Chissà cosa sta guardando?

Ci vorrebbe un premio speciale per chi riesce a essere così poco fotogenico. Il caro Walter potrà anche sforzarsi di fare le pose più elaborate per risultare un bellone su Fakebook, ma finchè uscirà di casa troverà qualche fotografo appostato che lo ritrae con espressioni simili.
Povero Walter, in fondo è una vittima del social network.
Perchè Berlusconi, a capo di un Governo e di un'azienda, è riuscito a gestire un paese (bene o male a seconda delle opinioni, ma di fatto ha lavorato) e a fare una campagna elettorale in grande stile come suo solito per piazzare il suo pupillo, mentre Veltroni non ha fatto quasi niente per convincere i sardi a votare Soro?
Se Berlusconi aveva tanti impegni, cosa doveva fare Veltroni di così tanto importante? Vedersi con gli altri rappresentanti dei Governi ombra di tutto il mondo? Drogarsi? Cercare di entrare enl cast del prossimo Sex and the City perchè si sente già tanto newyorkese? Avere appuntamenti galanti con altre donne ombra?
No, niente di tutto ciò!
La verità è che Walter ancora soffre della ben nota dipendenza da facebook, di cui tutti noi abbiamo sofferto nelle prime settimane. Il problema è che sono mesi che dura per lui. E mentre Cappellacci vinceva in Sardegna e Soro scompariva nell'oblio, Walter era evidentemente impegnato a raggiungere il 24esimo livello a guerra di bande e comprare finalmente - dopo tanti risparmi - l'agognato casinò; oppure compilava uno di quegli spassosissimi (e inutili) test che gli avevano mandato; oppure cercava di farsi accettare da quell'amica del circolo del '74 che ha saputo dal miglior amico della sorella dell'ex ragazza del compagno di partito di sua cognata che è sempre stata una che andava a letto con tutti.
Fatto sta che facebook non lo ha aiutato a vincere e risultare più simpatico del Berlusca, forse gli si è addirittura rivoltato contro. E ora, come se non bastasse, avrà anche me che lo molesto virtualmente. Ebbene sì, non ho resistito.
Gli ho mandato una mail

se diventi membro di questo gruppo ti stimo http://www.facebook.com/group.php?gid=31471152927#

il gruppo in questione è AMANTI DELLO SCHIAFFO SUL SEDERE DURANTE LA PECORINA. Giuro che se accetta l'invito lo stimo per davvero! Potrei anche continuare a visitare il suo profilo, mi piacerebbe confrontarmi con lui sul suo modo di pensare e su quello che ha scritto nel profilo. Ad esempio, secondo me Eyes wide shut fa cacare.

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Rassegnata stampa

- Anche il PdL tira fuori il suo Vladimir Luxuria. Martina - all'anagrafe Michele Castellana - dermatologa, si candiderà nella lista di An a Salerno. È sconcertante la quantità di escamotage che sono disposti a fare pur di non fare entrare seriamente donne in politica.

- Ratzinger è sbarcato su youtube solo recentemente. Ma a malincuore, perchè preferiva di gran lungo youporn.

- Berlusconi dà del catto-comunista a Franceschini. Franceschini reagisce dandogli del clerico-fascista. Berlusconi ringrazia, credendo sia un complimento. Perchè non lo prendono semplicemente per il culo per il fatto di avere i capelli finti?

- Critica su fakebook le ronde padane e viene convocato in questura. Se rompono i coglioni per queste cazzate figuratevi cosa dovrebbe fare Gigi D'Alessio, con tutti i gruppi che lo vogliono morto.

- Il mea culpa della Chiesa sui fatti dei lefebvriani arriva un po' troppo tardi. E non mi dite che sono stati così lenti perchè al Vaticano usano solo il 56k perchè non la bevo.

- Non capisco tutte queste storie per la questione del 5 in condotta. Chi viene bocciato per mancato rispetto degli altri o inosservanza delle regole ha la carriera assicurata. In politica o nelle ronde.

- Ho visto Intervista col vampiro. Fondamentalmente è un film di gay. Brad Pitt e Tom Cruise - forse apposta, forse perchè recitano male - sono due vampiri con una torbida relazione omosessuale: Tom Cruise è un finocchio istrionico (insopportabile), Brad Pitt un eterosessuale confuso e lagnoso. Dico solo che l'allora dodicenne Kirsten Dunst è più brava di tutti e due messi assieme. Banderas impersona il ruolo di un vampiro checca persa al 112% ma gestisce il proprio ruolo in maniera di gran lunga migliore. In realtà il film è un precursore della lotta ai DICO e compie una durissima critica nei confronti delle coppie omosessuali che adottano figli, come fanno Tom Cruise e Brad Pitt con la bambina interpretata da Kirsten Dunst. Deludente. Se tutti i froci fossero così voterei Forza Nuova.

- Tornando sulla storia del 5 in condotta. Forse le cose sono cambiate parecchio da quando facevo il liceo, ma mi sembra che per avere 5 in condotta uno deve - come minimo - palpeggiare violentemente la prof!

- Non capisco perchè ancora ci sia il processo per l'omicidio di Perugia. Le prove contro Raffaele Sollecito sono schiaccianti. Uno che guarda film porno e ascolta Marilyn Manson è SICURAMENTE un'assassino! Meno male che i giornalisti ci aiutano a trovare queste prove inconfutabili!

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No panic!

Per caso vi è arrivato su Faceboock una notifica X just reported your profile as it is in violation of Terms and Conditions! che vi dice che un vostro amico vi ha segnalato? Non vi preoccupate, il vostro profilo (per il quale vi siete dedicati anima e corpo più di qualsiasi altra cosa) non verrà censurato per qualche violazione. E non dovrete fare a botte col vostro amico per aver fatto il delatore o meglio, non dovrete fare una rissa su msn o via mail, da vero uomo moderno.
Questa storia del fatto che siete stati segnalati è semplicemente una cazzata. Forse uno scherzetto di pessimo gusto dei creatori, forse un espediente col quale spingervi a clikare vari link e le relative pubblicità. Niente di grave, tornate a farvi i cazzi degli altri serenamente!

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Carnevale magro.

La Chiesa ha finalmente dichiarato lecito l’uso della pornografia. Però chi naviga per siti porno dovrà farlo solo dopo aver disattivato l’antivirus.

Se i sardi voteranno per il candidato del PdL, Berlusconi promette che verranno lì costruite le grandi opere e verrà fatto il G8 in Sardegna con tutti i relativi introiti per il turismo; porteranno in Sardegna anche i Bronzi di Riace perchè fanno molto figo. Se vincono i comunisti, nisba. Le campagne elettorali del PdL non sono più raffinate come una volta! Meno male che il Biscione continua ad allietarci con le sue spassose barzellette.

Giovanardi sostiene che Mastella disorienta l’elettorato. Lunga vita agli eufemismi!

Su Facebook, durante la solita discussione fra vegetariani e onnivori, a un certo punto una vegetariana ha detto di smettere di litigare per rispetto dopo la morte di Eluana (vegetariana e pure bigotta, ma dove andremo a finire!). Uno dei partecipanti alla discussine ha fatto la battuta Silenzio per Eluana, che per 17 anni non ha potuto mangiare carne, cazzo! Quell’uomo è il mio mito. Ovviamente quella battuta ha scatenato il putiferio.

Mi chiedo cosa diranno i colleghi di Mastella a Strasburgo. Vedranno una persona insignificante, ma in realtà è uno che è stato Guardasigilli e ha fatto cadere il Governo Prodi. L’apparenza inganna. Ma resta un persona insignificante.

Un aereo telecomandato USA ha attaccato una zona di influenza talebana in Pakistan. 32 i morti, fra cui combattenti talebani e civili. Saremo pure sotto Obama, ma quel drone era aggiornato al sistema operativo Widows XP, quando ancora andavano forte i repubblicani!

Mastella segue il principio di indeterminazione di Heisemberg. Non puoi sapere la velocità con cui spara cappellate e al tempo stesso capire in quale schieramento si trova.

Voto disgiunto in Sardegna. Nelle fantasie degli italiani questo voto dovrebbe permetterci di avere politici personalizzabili con la cultura di Padoa Schioppa, il civismo di Di Pietro, la bellezza della Prestigiacomo e le abilità orali della Carfagna. Temo invece che ci ritroveremo con un politico che ha la bellezza di Padoa Schioppa, le abilità orali di Di Pietro, la cultura della Prestigiacomo e il civismo della Carfagna.

Ancora non capisco perché Prodi, ora che è fuori da qualsiasi campagna elettorale, non dice ancora che Mastella è un grasso suino impotente.

Due ragazzini, lui 16 e lei 14 anni, con intenti chiaramente scoperecci, si stavano infrattando a un parco a Roma e hanno incontrato un banda di romeni (ormai esiste un solo identikit per gli aggressori). Lui è stato menato e lei stuprata. Era il giorno di San Valentino. Non è una battuta, ma a me fa ridere.

Una tizia ha tirato un bicchiere al Grande Fratello. Chissenefrega!

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Parliamone.

Non è un caso che la maggior parte dei miei commenti riguardi Faccialibro. Per prima cosa sono key words che mi fanno illudere di essere un abile nerd. Secondo: tutti parlano di Facebook e non mi meraviglierei se iniziasse a usarlo anche mia nonna. E mia nonna se n’è andata un bel po’ di tempo fa.
Terzo, non ho un cazzo da fare perché dopo la laurea mi ritrovo in quella simpatica fase universitaria dove, dopo aver studiato come un dannato, ti ritrovi ad avere un sacco di tempo libero perché hai superato l’esame o la discussione della tesi. E Facebook mi aiuta in questo periodo difficile

- Gli animalisti non possono convincerci che mangiare carne è sbagliato: gli animali non
hanno un’anima. Perché non sono in grado di pagare l’8 per mille.
- Non possiamo vedere questo mondo come tutto nero o tutto bianco, in realtà viviamo in un mondo marrone.
- Le persone su Facebook che, nell'immagine personale mostrano una foto di loro mentre si baciano col fidanzato, hanno seri problemi col proprio Sè. Devi mostrare una tua foto, non una foto di te attaccata a un'altra persona! È così difficile?
- Sarà pure giusto, ma non credo che serva a granchè cancellarsi da Facebook perchè non vogliono eliminare il fanclub di Totò Riina.
- Berlusconi ha accusato nel 2003 una giornalista di essere complice dell’omicidio di 100 milioni di persone. Deve capire che Alba Rossa NON è un documentario.
- Sto cercando di trovare una maniera per manifestare il mio odio per Maurizio Costanzo senza che mi bannino per sempre da Facebook. Ho scartato l’ultimo titolo del gruppo “Costanzo sei un grassone, crepa!”. Devo impegnarmi di più.
- È impossibile fare affidamento sui dati che ci pervengono dai media riguardo ai casini a Gaza. Fonti Israeliane dicono che in un raid hanno ucciso 15000 guerriglieri, disattivato 16 testate nucleari e catturato Bin Laden, costringendolo gridane SONO IL TUO ZERBINO!
Fonti palestinesi dicono che hanno solo catturato un asilo nido e un ospedale pediatrico, incontrando l'eroica resistenza degli occupanti; durante i combattimenti sono riusciti a centrare solo un MacDonald.
Immagino che la verità vada a trovarsi nel mezzo.
- Fra i tanti simpatici gruppi di FB ho visto “Grazie a Dio in famiglia non abbiamo comunisti!”. Secondo me la metà degli iscritti crede che i comunisti mangino DAVVERO i bambini.
- Durante un concerto in un locale latino un tizio fra quelli che si esibivano ha detto che fra un mese va a Napoli e che quella città gli ricorda il suo paese d’origine, la Colombia. Con tutto il rispetto che ho per i latino-americani, siamo messi un po’ male!
- Dopo aver visto la puntata di Dr. House dove la Cuddy balla la lap dance in una sua fantasia erotica temo che guarderò con sufficienza qualsiasi film per il resto della mia vita.
- Non esiste artificio dialettico o argomentazione che sia in grado di convincere un idiota supponente che è un idiota supponente.
- Aumentano le entrate fiscali, ma abbiamo raggiunto il record col debito pubblico. Come vantarsi di essere ricchi e non dire che è così perché hai appena rapinato una banca.
- Su facebook – come in altri siti – la gente ha un debole per avere l’ultima parola durante le discussioni. Questo vuol dire che una discussione potrebbe non finire MAI.
- Berlusconi non ha mai avuto una faccia incazzata, al massimo profondamente ingrugnata. In condizioni ottimali sorriderebbe anche mentre si sta augurando che te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici crepiate in maniera dolorosa e umiliante.
- Vorrei tanto conoscere personalmente le persone che su FB si iscrivono con un profilo falso e il nome di personaggi storici o dello spettacolo.
- Non ho bisogno di leggere un libro di Moccia per poter dire che è un idiota. Mi basta l’odore per capire che la merda fa schifo, non ho bisogno di assaggiarla.

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