Parliamone.

Non è un caso che la maggior parte dei miei commenti riguardi Faccialibro. Per prima cosa sono key words che mi fanno illudere di essere un abile nerd. Secondo: tutti parlano di Facebook e non mi meraviglierei se iniziasse a usarlo anche mia nonna. E mia nonna se n’è andata un bel po’ di tempo fa.
Terzo, non ho un cazzo da fare perché dopo la laurea mi ritrovo in quella simpatica fase universitaria dove, dopo aver studiato come un dannato, ti ritrovi ad avere un sacco di tempo libero perché hai superato l’esame o la discussione della tesi. E Facebook mi aiuta in questo periodo difficile

- Gli animalisti non possono convincerci che mangiare carne è sbagliato: gli animali non
hanno un’anima. Perché non sono in grado di pagare l’8 per mille.
- Non possiamo vedere questo mondo come tutto nero o tutto bianco, in realtà viviamo in un mondo marrone.
- Le persone su Facebook che, nell'immagine personale mostrano una foto di loro mentre si baciano col fidanzato, hanno seri problemi col proprio Sè. Devi mostrare una tua foto, non una foto di te attaccata a un'altra persona! È così difficile?
- Sarà pure giusto, ma non credo che serva a granchè cancellarsi da Facebook perchè non vogliono eliminare il fanclub di Totò Riina.
- Berlusconi ha accusato nel 2003 una giornalista di essere complice dell’omicidio di 100 milioni di persone. Deve capire che Alba Rossa NON è un documentario.
- Sto cercando di trovare una maniera per manifestare il mio odio per Maurizio Costanzo senza che mi bannino per sempre da Facebook. Ho scartato l’ultimo titolo del gruppo “Costanzo sei un grassone, crepa!”. Devo impegnarmi di più.
- È impossibile fare affidamento sui dati che ci pervengono dai media riguardo ai casini a Gaza. Fonti Israeliane dicono che in un raid hanno ucciso 15000 guerriglieri, disattivato 16 testate nucleari e catturato Bin Laden, costringendolo gridane SONO IL TUO ZERBINO!
Fonti palestinesi dicono che hanno solo catturato un asilo nido e un ospedale pediatrico, incontrando l'eroica resistenza degli occupanti; durante i combattimenti sono riusciti a centrare solo un MacDonald.
Immagino che la verità vada a trovarsi nel mezzo.
- Fra i tanti simpatici gruppi di FB ho visto “Grazie a Dio in famiglia non abbiamo comunisti!”. Secondo me la metà degli iscritti crede che i comunisti mangino DAVVERO i bambini.
- Durante un concerto in un locale latino un tizio fra quelli che si esibivano ha detto che fra un mese va a Napoli e che quella città gli ricorda il suo paese d’origine, la Colombia. Con tutto il rispetto che ho per i latino-americani, siamo messi un po’ male!
- Dopo aver visto la puntata di Dr. House dove la Cuddy balla la lap dance in una sua fantasia erotica temo che guarderò con sufficienza qualsiasi film per il resto della mia vita.
- Non esiste artificio dialettico o argomentazione che sia in grado di convincere un idiota supponente che è un idiota supponente.
- Aumentano le entrate fiscali, ma abbiamo raggiunto il record col debito pubblico. Come vantarsi di essere ricchi e non dire che è così perché hai appena rapinato una banca.
- Su facebook – come in altri siti – la gente ha un debole per avere l’ultima parola durante le discussioni. Questo vuol dire che una discussione potrebbe non finire MAI.
- Berlusconi non ha mai avuto una faccia incazzata, al massimo profondamente ingrugnata. In condizioni ottimali sorriderebbe anche mentre si sta augurando che te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici crepiate in maniera dolorosa e umiliante.
- Vorrei tanto conoscere personalmente le persone che su FB si iscrivono con un profilo falso e il nome di personaggi storici o dello spettacolo.
- Non ho bisogno di leggere un libro di Moccia per poter dire che è un idiota. Mi basta l’odore per capire che la merda fa schifo, non ho bisogno di assaggiarla.

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