Le chiamano bombe intelligenti. Ne vorrei incontrare una e parlarci, chiederle cosa legge, i suoi gusti musicali, per chi vota, cosa vorrebbe fare da grande. Di questi tempi è difficile trovare gente intelligente, forse potrei farci una discussione seria.Bomba: ciao sono una bomba intelligente
Edric: perché intelligente? Cioè ti ci hanno chiamato così i tuoi amici o hai fatto un test Q.I.?
B: a parte le colleghe che ho visto sull’aereo che mi ha sganciato non ho amici.
E: Davvero? Ma allora sei una nerd! Pochi amici e molta intelligenza, devono aver ragione a chiamarti così! Cosa studi? Immagino al MIT o a Yale!
B: Non ho avuto tempo, mi hanno costruito un anno fa e mi hanno spedito all’esercito israeliano insieme a un carico di DIME.
E: Cavolo a un anno già cominci a spaccare i culi? Io alla tua età avrò conquistato giusto il vasino forse. Hai parlato di DIME? Quelle bombe minuscole e altamente tecnologiche che possono essere lanciate in una stanza dove c’è un terrorista e 5 civili e che riescono ad ammazzare solo il terrorista?
B: Sì quelle. Sono delle montate e secondo me sono inutili.
E: Vero, tutti quei soldi e ricerche buttati per fare qualcosa che puoi ottenere con un proiettile ben piazzato da un cecchino che sa fare il suo lavoro.
B: Già e poi tanto il morto fra i civili ci scappa lo stesso sempre. Io dico che a questo punto è meglio se non ci pensi e distruggi tutto il palazzo con una qualsiasi bomba. Chissenefrega dei civili, questa è una guerra, mica backgammon!
E: Un po’ pesante, ma come ragionamento fila.
B: Ti credo! Però ora quelli hanno fatto la tregua e io rimango disoccupata!
E: Ti capisco, è normale che un sacco di gente intelligente rimanga senza lavoro. A proposito, tu che ci fai qui in Italia?
B: Sono scappata dall’aereo, io voglio farlo il mio lavoro! Sono venuta qui in Italia per distruggere una cellula di Al- Qaeda. Sai dove posso trovare la sede dei Comunisti Italiani?
E: Che c’entrano i comunisti italiani?
B: Come che c’entrano, stanno sempre dalla parte dei palestinesi, bruciano bandiere israeliane e americane, stanno dalla parte di Castro. Quelli sono foraggiati da Bin Laden e dai sovietici, stanno preparando l’invasione a partire dall’Alaska.
E: bomba, ma tu guardi troppa televisione, dove le hai viste tutte ste’ cazzate?
B: Le ho viste su un documentario nella fabbrica dove sono nata.
E: Come si chiama quel documentario?
B: Alba Rossa.
E: Cazzo, bomba, ma Alba rossa non è un documentario, è solo un film di montati, mi stupisco che tu parli di queste cazzate!
B: Non ti conviene parlare così di fronte a 500 kg di tritolo! Smettila di usare questo linguaggio da liberal filo-sovietico. Inizi a farmi insospettire. Per chi hai votato?
E: Io? Ovviamente per il PD!
B: Non dire cazzate, mi prendi per scema? Il tono della tua voce è baritonale, quindi dovresti avere i testicoli, non è possibile che tu vota per il PD.
E: (con una vocetta di un’ottava più in alto) Non è vero! Io penso che sia stato giusto astenersi per il federalismo! Io sto con l'opposizione moderata per il dialogo.
B: Non dire stronzate sul dialogo, non mi freghi, io sono una bomba intelligente. Secondo me tu voti per la sinistra vera e l’hai anche già fatto. Sei un pericolo per la libertà.
E: Ma dai bomba, smettila di parlare così. Forse sei intelligente, ma devi informarti meglio. Il mondo è cambiato. Ora c’è Obama.
B: E chi cazzo è Obama?
E: Come chi cazzo è? Ma che cosa guardi in televisione? Oppure le DIMA ti hanno fatto il lavaggio del cervello?
B: Non sono affari tuoi, ora prega, sporco senza-dio. Lo zio Sam non perdona!
Dannate bombe intelligenti!
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