Ecco cosa succederebbe su Facebook se gli alieni venissero avvistati

Nel 1938 Orson Welles inscenò sulla radio una finta invasione aliena ispirandosi al libro La guerra dei mondi di Herbert George Wells. Lo sceneggiato, anche se venne da subito definito come finzione, scatenò il panico fra gli ascoltatori, che pensarono di trovarsi di fronte a una reale invasione. Erano altri tempi, anche se già da allora le masse si facevano abbindolare alla grande dai mass media. Una volta c'era la radio, ora c'è fakebook, non è uno solo a salire sul palcoscenico, tutti lo fanno, ma questo non impedisce che lo spettacolo sia dannoso e dannatamente prevedibile. Con i catastrofici 3 cm di neve in questi giorni l'abbiamo visto,ma questo potrebbe succedere con qualsiasi evento.
Proviamo a vedere le reazioni che potreste vedere sulla vostra homepage da parte dei vostri contatti. Chiunque abbia almeno 300 amici su facebook e non ha alti standard nell'accettare amicizie come me può trovarsi di fronte alle più svariate reazioni dell'italiano medio. Ecco la cronistoria di quello che vedreste apparire sulla vostra home page

Ora 0: Vengono avvistati dei grossi dischi volanti sul cielo di Roma

Fase I: LA REAZIONE BASATA SULL'EMOZIONE DELL'AVVISTAMENTO

Ore 0 e 5 minuti dall'avvistamento: il 60% dei vostri contatti scrive che sono arrivati gli alieni

Ore 0 e 6 minuti: il 10% dei vostri contatti scrive che non gliene frega niente

Ore 1 dall'avvistamento: il 55% dei vostri contatti dice che è una giornata storica e pubblica link con foto degli alieni

Ore 1 e 1 minuto dall'avvistamento: Il 10% dei contatti che prima diceva che non gliene fregava niente continua adire che non gliene frega niente e pubblica link sulle tette

Ore 2 dall'avvistamento: Il 20% dei vostri contatti smadonna su facebook perchè è rimasto bloccato nel traffico per un aora per colpa degli automobilisti che rallentavano o facevano incidenti mentre guardavano il cielo con gli alieni

Ore 2 e 9 minuti dall'avvistamento: Il 50% dei vostri contatti dice che forse avevano ragione i Maya e che sarà la fine del mondo

Ore 2 e 10 minuti: Il 10% dei vostri contatti, lo stesso20% dei vos che prima aveva detto che non gliene fregava niente degli UFO e che aveva pubblicato link sulle tette per protesta, ora pubblica il vecchio link i Maya hanno predetto la fine del mondo, ma non vi preoccupate, ho un piano (foto di pianoforte)

Ore 2 e 17: il 19% dei vostri contatti, una parte di quelli che prima aveva smadonnato su fakebook per il traffico, manda affanculo quelli che se ne fottono e quelli che sono entusiasti degli UFO

Ore 2 e 37 minuti dall'avvistamento: l'80% dei vostri contatti ha pubblicato almeno una foto con gli UFO sullo sfondo. Il 10% che se ne fotte continua a resistere

Ore 2 e 49 minuti: Il 16% dei vostri contatti invita a riflettere su quanto bisognerebbe prendere esempio dai bambini che si stanno godendo questo momento straordinario in maniera straordinaria, invece che stare sempre a pensare al lavoro, ai soldi e agli impegni

Fase II: LA STERILE POLEMICA

Ore 2 e 56 minuti dall'avvistamento: il 12% dei vostri contatti invita tutti a pensare che gli alieni già vanno in giro per l'Universo mentre qui non si arriva a fine mese

Ore 3 e 1 minuto dall'avvistamento: Il 70% dei vostri contatti pubblica link contro il Governo Monti in seguito alla dichiarazione di un Ministro che ha detto che nell'Universo ci sta qualcuno che è disposto a fare migliaia di anni luce per lavoro, mentre in Italia i lavoratori vogliono trovare il posto fisso vicino a mamma e papà

Ore 3 e 4 minuti dall'avvistamento: il 5% dei vostri contatti pubblica foto di animali maltrattati, che non c'entrano un cazzo, ma sono sempre attuali e più importanti di qualsiasi altra cosa

Ore 3 e 11 minuti dall'avvistamento: il 30% dei vostri contatti pubblica link contro Alemanno dal titolo Ora che non hai la Protezione Civile da accusare, a chi darai la colpa per l'arrivo degli alieni, la darai al papa?

Ore 3 e 12 minuti dall'avvistamento: Il 20% dei vostri contatti pubblica link che difendono Alemanno

Ore 3 e 19 minuti dall'avvistamento: Nasce il gruppo Avete paura degli alieni? Cacciateli facendogli ascoltare una canzone di Vasco

Ore 3 e 21 minuti dall'avvistamento: Nasce il gruppo Segnalate il gruppo Avete paura degli alieni? Cacciateli facendogli ascoltare una canzone di Vasco. Vasco non si tocca!

Ore 3 e 37 minuti dall'avvistamento: I vostri contatti che risiedono più a nord di Roma postano link che sbeffeggiano su come i romani sono entrati in crisi per 2 dischi volanti

Ore 3 e 39 minuti dall'avvistamento: Il 40% dei vostri contatti pubblica link contro Bossi che si è lamentato che i romani si lamentano sempre quando succede qualcosa di strano a Roma

Ore 3 e 41 minuti: chi ha un blog pubblica il link del post sugli alieni per pubblicizzarlo agli amici. Non avrà neanche un mi piace

Ore 3 e 45 minuti: il 45% dei vostri contatti pubblica la recente e sconcissima barzelletta di Berlusconi sugli alieni. Inevitabili le discussioni sui forum fra detrattori e sostenitori

Fase III: IL MOMENTO DELLA REAZIONE POPOLARE PIANIFICATA DA FACEBOOK

Ore 3 e 49 minuti dall'avvistamento: Il 30% dei vostri contatti dice che sarebbe il caso di fare qualcosa invece che continuare a stare su fakebook. Gli stessi contatti continueranno a postare link inutili nelle prossime 3 ore e mezzo

Ore 3 e 53 minuti dall'avvistamento: Viene creato un maxi evento che invita a partecipare il 35% dei vostri contatti. Di questi solo il 21% ha scritto che parteciperà, contando anche quelli in forse. L'appuntamento è a piazza Esedra alle ore 5 dall'avvistamento. Si presenteranno in 13.

Ore 4 e 1 minuto dall'avvistamento: chi ha amici al nord leghisti (io non ne ho, ho detto che ho amicizie imbarazzanti, ma non fino a quel punto) o forzanuovisti posta link contro gli alieni. Verranno a rubarci il lavoro, abbattiamoli

Ore 4 e 2 minuti dall'avvistamento: i vostri contatti di sinistra radicale pubblicano link che criticano i vostri contatti di destra e inneggiano alla nonviolenza nei confronti degli alieni. Inevitabile e spontaneo l'accostamento alla questione dell'immigrazione

Ore 4 e 12 minuti dall'avvistamento: Il 20% dei vostri contatti invita chiunque a prendere esempio dagli alieni che sicuramente hanno superato da un bel pezzo il problema dei combustibili fossili

Ore 4 e 14 minuti dall'avvistamento: Il 16% dei vostri contatti invita gli alieni a caricarsi a bordo i politici italiani, il papa e i tronisti

Ore 4 e 18 minuti dall'avvistamento: il 13% dei vostri contatti pubblica battute sulla fuga di cervelli

Ore 4 e 24 minuti dall'avvistamento: Il 43% dei vostri contatti pubblica link che invitano i politici a rinunciare al proprio stipendio. Se avessimo fatto così staremmo al livello degli alieni

Fase IV: LE CONSEGUENZE

Ore 4 e 29 minuti dall'avvistamento: gli alieni intercettano le frequenze di fakebook che provengono dalla Terra

Ore 4 e 39 minuti dall'avvistamento: gli alieni, nonostante le elevate conoscenze tecniche che permetterebbero loro di hackerare tranquillamente i nostri profili, decidono di iscriversi su facebook. L'identità fasulla è quella di una studentessa di antropologia danese bisessuale particolarmente procace

Ore 4, 39 minuti e 47 secondi dall'avvistamento: l'alieno che è entrato con un profilo falso di studentessa danese bisessuale riceve 3468 richieste di amicizia che fanno impallare il sistema informatico

Ore 4 e 44 minuti dall'avvistamento: l'alieno decide di creare un altro profilo fasullo. Stavolta l'identità è quella di uno studente di Psicologia laureato a pieni voti, con svariati interessi culturali e un fisico anonimo. Nessuno gli chiede l'amicizia.

Ore 4 e 50 minuti dall'avvistamento: l'alieno riesce ad hackerare un altro profilo con 450 amici dal quale riesce a vedere come vivono i terrestri

Ore 4 e 52 minuti dall'avvistamento: l'alieno riceve l'invito a iscriversi a Farmville e scopre youtube

Ore 4 e 54 minuti dall'avvistamento: gli alieni concludono che si trovano di fronte a un pianeta di idioti. La goccia che fa traboccare il vaso è un link che pubblica una puntata del Grande Fratello

Ore 4 e 55 minuti dall'avvistamento: gli alieni decidono che, viste le nostre limitate risorse intellettuali, sarebbe facilissimo invaderci e schiavizzarci

Ore 24 e 3 minuti dall'avvistamento: la riunione fra gli ufficiali alieni della nave di battaglia ancora non è iniziata. Gli alieni hanno interrotto qualsiasi attività perchè sono completamente immersi nel gioco di farmville e occupati a guardare su youtube gatti che suonano il pianoforte

Ore 25 e 49 minuti dall'avvistamento: la nave madre richiama la nave da battaglia aliena, da troppo tempo inattiva. L'equipaggio verrà internato in una struttura di disintossicazione aliena per 3 anni. Non si avvicineranno mai più sulla terra

Fase V: DIMENTICARE TUTTO

Ore 72 e 49 minuti dall'avvistamento: nessuno si ricorda più niente di quello che è successo. Ora impazza di nuovo l'ennesimo appello ai politici italiani a farsi da parte

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