Al lupo al lupo!

Prima o poi questo mondo che conosciamo finirà, se non altro quando il Sole cesserà di esistere come Stella, speriamo di essere in un altro Sistema o di indossare almeno le mutande pulite per quel momento. Personalmente vivrei meglio se non sapessi giorno e ora dell’Apocalisse, ma qualcuno non la pensa come me.
Il problema è che questi sono tanti. E che hanno tutti quanti un’ipotesi diversa dall’altra. E a questo punto mi girano le palle se permettete. Quand’è che finisce il mondo? Avrei un paio di cosette da sbrigare prima, quello che vorrebbero fare tutte le persone normali prima della loro dipartita come bestemmiare a San Pietro, sputare dalla tour Eiffel, sposarmi a Las Vegas con una battona trentenne, fare colazione, pranzo e cena da MerDonald, capire cos diavolo fanno gli ingegneri gestionali, invertire la cena con la colazione, girare nudo in piazza, girare vestito in un campo nudisti, investire una suora, inzuppare la pancetta nel caffellatte, sputare su un’opera di Arte Contemporanea, andare sul lastrico per aver comprato uno spumante decente a un pub, pisciare da un cavalcavia, capire la trama di Black Dahlila, uccidere Moccia, spaccare una chitarra elettrica come un rockettaro o convertirmi al paganesimo, al pastafarianesimo, allo zoroastrismo e a al culto di Sai Baba.
Se faccio tutte queste cose entro il giorno x e poi al TG dicono che c’era stato un errore di calcolo e che il mondo non finirà, se permettete mi incazzo.
La più recente di queste teorie è stata quella del CERN. Ce la siamo fatta tutti sotto il giorno dell’esperimento poi hanno detto che era andato tutto bene. Ma intanto, la sera precedente è stata uno stress per tutti quelli che sapevano dell'esperimento.
C’è gente che, credendo che il mondo sarebbe finito il giorno dopo si è ammazzata.
Questi coglioni, ad esempio, si sono ammazzati in massa perché credevano che il mondo sarebbe presto finito col nuovo Millennio, dimostrando anche di essere degli ignoranti, perché il nostro calendario gregoriano ha uno scarto di qualche hanno rispetto alla realtà per qualche errore di calcolo.
Lo stesso discorso possiamo farlo per l’anno 1000, quando tutti i contadini ignoranti coi forconi e i crocifissi in mano temevano che il mondo stesse per andare affanculo come descritto nell’Apocalisse di Giovanni. Non dev’essere male l’Apocalisse come lettura, appena trovo un po’ di tempo potrei darle una letta, ma questo non significa che quello che dice è oro colato!
Ma questa fissa idiota sulla fine del mondo non è un problema di qualche povero africano nato nel paese sbagliato o di qualche servo della gleba che ha paura del sapone, sono minchiate in cui crediamo anche noi.
Come quella che prevede che il mondo finirà il 21 dicembre 2012.
La prova inconfutabile di questo è che è prevista nel calendario dei Maya.
Tanto di cappello ai Maya per le loro belle piramidi a gradoni, ma io non mi fido di un popolo che si è fatto sterminare da quattro conquistadores che hanno vinto perché avevano due fucili, un cavallo, un cannone e gli hanno attaccato il morbillo.
Dulcis in fundo, le ultime due date che ho trovato nella mia ricerca sarebbero il 13 aprile 2029 e/o il 13 aprile 2036.
E queste date sarebbero state estrapolate dai colacoli sulla caduta di un meteorite fatte da un tedesco che avrebbe smentito i calcoli della NASA. Il tedesco in questione avrebbe 12 anni

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