Bondi all'Istruzione. Si salvi chi può!

Le prime belle notizie.
Non sto parlando di un cugino con o parente coi testicoli, sto parlando di Sandro Bondi!

L’allegro pupillo del nostro presidente del Consiglio proporrà un cambio nel processo formativo.
Alfabeto = L’alfabeto non comincerà più dalla A, inizierà dalla B, Iniziale di Berlusconi per l'appunto.
Sintassi e ortografia. = Attenzione alle maiuscole. Mai mettere il Suo nome con una minuscola, pena l’annullamento di qualsiasi compito. La maiuscola va messa anche quando si scrivono pronomi che si riferiscono a Lui e ogni volta che viene nominato dovrà essere seguito da aggettivi quali Sommo o Eccelso.
Religione = Introduzione dell’ora di religione obbligatoria nelle classi. Verrà inserito l’insegnamento di una nuova religione in particolare. Indovinate quale…
Storia = Verrà presentata una revisione critica dei libri di storia storpiati dagli storici stalinisti italiani durante il periodo buio in cui L’Italia era uno Stato fantoccio dell’Ucraina, dettaglia che verrà finalmente reintrodotto da intellettuali obiettivi e imparziali che ne hanno provato l’esistenza dopo decenni di occultamento della censura trozkista.
Verrà anche presentata la vera versione che riguarda i fatti della Prima e della Seconda Guerra Mondiale: la prima scatenata dall’omicidio dell’Arciduca Francesco Ferdinando d’Austria a opera di Nikolaj Lenin e la Seconda in seguito allo sganciamento della bomba atomica a opera di Bin Laden.
Finalmente verrà ridimensionato il programma sul periodo che intercorre fra i due conflitti mondiali, periodo ingiustificatamente gonfiato dagli storici delle lobby giudaico-massoniche-marxiste-omosessuali.
Fra gli anni ’20 e ’40 non è successo in realtà un bel niente!
Didattica = Verranno introdotte alcune nuove materie: bugie, leccamento di culo, vittimismo. E’ previsto anche un voto sull’orale.

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