E' finita l'estate.

Riassunto delle puntate precedenti.
Iniziamo con le notizie più importanti: la nostra vacanza in Germania è stata una ficata.
Il benessere è diffuso, le città pulite e la gnugna abbonda, inizio a capire perché lassù ogni tanto si mettono in testa di essere la razza superiore.
In fondo ognuno ha i suoi terroni: i padani considerano terroni gli italiani, i trentini considerano terroni i padani, gli altoatesini considerano terroni i trentini, gli austriaci considerano terroni gli altoatesini, i tedeschi considerano terroni gli austriaci. E probabilmente, si continua a oltranza fino a Capo Nord.
Unica nota: Cesare Cremonini, sia dannato T per aver messo le sue canzoni a palla per metà del viaggio, non lo reggo più!

In Georgia è scoppiata la guerra e Studio Aperto ha pensato bene di non metterla come prima notizia. Era più importante dire che i nostri atleti hanno vinto due medaglie del cazzo no?
Gli USA minacciano la Russia di escluderla dal G8 per la sua reazione violenta alla questione.
Con tutti i casini e le porcate che hanno fatto mi chiedo con quale faccia gli americani si possano mettere a fare le maestrine di pacifismo.
Berlusconi Montalcino ha chiamato Putin e gli ha chiesto di far cessare le ostilità e intende far credere che il ritiro russo sia merito suo.
Perchè Putin dovrebbe dare retta a uno che a livello internazionale ha un peso politico che può essere paragonato a quello di Pollicino ? Gli ha fatto trovare la Carfagna sotto la scrivania?
Quasi quasi chiamo una ventina di amici e minaccio di occupare militarmente il San Marino, che tanto non ci vuole una mazza. Magari Silvio propone la stessa cosa anche a me.

Ho visto ogni tanto le Olimpiadi in TV un po' per andare contro l'insulso tentativo di boicottaggio che vuole fare la Destra e un po' perchè l'aria dell casa in camagna dove sto trascorrendo la fine delle vacanze mi sta facendo aprezzare il salutismo e lo sport (leggasi: non ho un cazzo da fare).
Davvero insopportabile il patriottismo dei nostri telecronisti: quando gioca una nazione straniera giù a criticare, quando giocano gli italiani ne magnificano la bravura sempre e comunque, anche quando stanno perdendo 7 a 1.

Famiglia Cristiana, a detta di radio, TV, e comizi sembra che sia l’unico giornale di opposizione nel paese solo perché ha detto due cose contro la storia delle impronte dei bambini zingari e dei militari in strada. Che tristezza.

Primo sgambetto per il Governo da parte di Bossi sulla questione dell'ICI.
Godo.
Il bello di Bossi è che qualunque cazzata dica basta dire che l'ha detta in un momento di rincoglionimento, tanto nessuno ha da ridire.

Strilla pure, non cambia niente.

Prima di partire scrivo questa.
Il figlio del senatur' è stato bocciato per la seconda volta al liceo scientifico (perdipiù privato, quindi più facile e doppiamente umiliante).
Umbertino si lamentava dei professori del sud che avevano snobbato uno studente che aveva presentato una tesina su Cattaneo per motivi ideologici.
L'ignoto studente era suo figlio.
Peccato che la tesina, per quanto bella, non influenza che in minima parte il voto d'esame.
Suo figlio aveva fatto schifo nelle altre prove scritte, quindi la ben nota politica di apartheid sui figli di leghisti non c'entra.
Tiè!

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Dato il periodo estivo il blog rimarrà inattivo -salvo qualche commento a notizie eccezionali se ci gira - fino a settembre.
Intanto godetevi un filino gi gnocca e partecipate al sondaggio: quali sono le 2 cose essenziali per chi va in vacanza.

Post egocentrico da vacanza.

Mentre Liam Howlett sta latitando da qualche altra parte, io, T e Rufus abbiamo deciso di levare gli ormeggi e andarcene in un paese più civile. Le tappe del nostro sfibrante e fichissimo viaggio in macchina dovrebbero essere Trento, Innsbruck e Monaco, se ci gira ci spingiamo anche fino al Danubio.
Se riusciamo a rimorchiare tipe come quelle qui sopra per me ci possiamo anche fermare a Grosseto, se non combino niente penso che mi darò al bere sistematico.
Credo che tornerò con la cirrosi, il mio fegato sta già preparando i documenti per il divorzio.

A proposito di 'mmonnezza.

Dopo il sondaggio "Quale politica è più brava a letto?" (creato quando la Carfagna non era ancora nessuno, impedendole di esservi inclusa e stracciare le concorrenti) eccone uno nuovo. Siccome le notizie italiane sono sfruttate intensivamente, all'inizio tutti ne parlano e dopo qualche settimana di servizi monotematici la gente si rompe i coglioni e smettono di parlarne. Così è successo con la questione della spazzatura napoletana, nessuno ne parla più come si faceva neanche un mese fa. Il sondaggio vuole indagare su come pensate che finirà questa storia.

Perchè, tanto per chiarire, l'immondizia c'è ancora. Pensate che si risolverà la questione?

Le alternative sono

Sì = Berlusconi risolverà tutto e le strade di Napoli profumeranno di una soave fragranza di pino silvestre.

No = Leggi sopra: ma anche no!

Spediamo tutto nel Terzo Mondo = Dopo la bella figura di merda con la Germania che ci ha beccati mentre cercavamo di rifilarle rifiuti radioattivi, credo che toccherà beccare un paese più sfigato da infinocchiare, invece di pescarne uno più civile. In questo sono ottimista: qualche paese paese africano dovrebbe stare peggio di noi. Oppure spediamo un pacchetto di merda in Iraq. La democrazia mica profuma!

Pizza e 'mmonnezza per tutti! = Non credo ci sia bisogno di spiegazioni.

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Sesso e la città.

Metto in chiaro che mi ci ha portato a vederlo un'amica.
Il film presenta la vita di queste quattro oche dedite a ricercare il grande amore, comprare griffes, spettegolare e assistere a sfilate di moda invece di fare qualcosa di socialmente utile.
Come facciano ad avere un simile tenore di vita a New York è un mistero.
Il film è ambientato dopo il celebre telefilm e, sostanzialmente, poiché ormai le protagoniste hanno tutte una storia stabile esaurisce quel poco di interesse che poteva avere uno spettatore nel vedere le avvunturelle erotiche di queste.
Il film raggruppa tutti i classici clichè che deve avere una donna dell’alta borghesia newyorkese: cagnolini piccoli e col completino, tonnellate di vestiti, niente macchina, tacchi a spillo chilometrici, frequentazione della vita mondana di mostre pseudo-artistiche e l’immancabile amico omosessuale.
Il film è tutto un tripudio di leziosità, consumismo compulsivo, civetteria, superficialità, idiozia e risatine da oche.
Spero vivamente che tutte queste caratteristiche siano volutamente esasperate a scopi satirici, sennò vuol dire che ho dato i miei soldi a degli schifosi.
Porcate a parte, il film ha qualche scena carina e divertente e qualche spunto interessante sulla vita sentimentale. E ‘ interessante vedere come l’amicizia di queste amiche è così stretta che le vicende di una arrivano a influenzare le vite delle altre, il tutto in una parabola abbastanza ben elaborata. Un po’ lentino nel secondo tempo. A prescindere da come andranno gli incassi, il film incasserà una fortuna per la continua pubblicità occulta con la quale ha bombardato i telespettatori. Io, ad esempio, ho una voglia matta di comprare un paio di scarpe rosa coi tacchi e brillantini.
Che altro dire non so.
Ah, le attrici sono decisamente in avanti con gli anni ma, grazie a vestiti accollati e svariati etti di cosmetici, sono mediamente fiche.

Voto 5/10

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Grazie a LUI non paga l'ICI.

Due conti.
Berlusconi ha tolto l’ICI alla prima casa.
La Banca Europea aumenta i tassi d’interesse al 4,25%, la cifra più alta negli ultimi 7 anni.
Io so fare le addizioni, ma i milioni di sfigati che hanno votato Berlusconi sperando di risparmiare sull’ICI, evidentemente no.
Il risultato sarà il seguente.
Migliaia di persone, galvanizzate da questa tanto favoleggiata abolizione dell’ICI sulla prima casa, si buttano a comprare l’agognato immobile con un bel mutuo a tasso variabile; dopo un po’ l’interesse si gonfia.
Ergo, l’utilità di questa populistica manovra finanziaria del Nano pappone è nulla.
Per i pezzenti che speravano tanto in questa manovra non resterà che prenderlo in quel posto. Tutta colpa dei banchieri europei che hanno fatto il dispetto al nostro presidente. Comunisti!

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Doppiamente zozzi

DOPPIAMENTE ZOZZI

Grazie ai miei studi ho scoperto una piccola curiosità. Caratteristica peculiare del medioevo è l'assenza di un buon sistema sanitario e scarsa pulizia con conseguenti epidemie e morti. Pensando però al mondo dell'antica Roma ci vengono in mente grandi bagni pubblici, terme private o meno, grandi condutture, acquedotti e un complesso sistema di fognature. Famose le immagini che ci vengono alla mente di uomini e donne immersi in grandi vasche, più o meno vestiti e più o meno suddivisi per sesso. Un mondo che tra le sue caratteristiche non prevede la presenza di grandi malattie ed epidemie, anzi, tutto il contrario, una società con un alto rispetto per la pulizia se paragonata a quella dei secoli bui. Eppure questa società romana veniva prima di quella medievale. Insomma l'igiene sembrò peggiorare piuttosto che migliorare.

La causa? Stranamente ancora quella grande piaga dell'umanita' chiamata cristianesimo. La religione degli zozzoni.

"Costruito e imposto" il cristianesimo aumento' in modo esponenziale in numero dei moralisti e puritani che vedevano l'unione di persone nude o seminude, uomini e donne, in ampie vasche e spazi aperti come qualcosa di scandaloso e decandente, come la tentazione verso il peccato. Quindi quale migliore soluzione se non avvicinare il simbolo dell'imoralità, della tentazione e del maligno a quello dell'acqua? Stare lontani dall'acqua assunse il valore di stare lontani dal male e dal peccato, e se peccavi non era difficile immaginare cosa poteva accaderti, anche in quell'ipotetico aldilà. Fiamme dolore, frustate, grida e cazzi vari. Oggi c'e' anche chi si diverte quindi e' questione di punti di vista.

Avete mai notato come l'acqua abbia un valore cosi importante nella societa' pre-cristiana, non solo dalle cose dette in precedenza ma anche dal punto di vista della mitologia e dell'attivita' fisica ( Grecia - Olimpiadi). Poi per tutto il medioevo fino all'eta Vittoriana, quindi circa 15 secoli di tutto cio' in Europa non si parla minimamente, solo qualche accenno, fontane costruite qua e la. Solo dopo l'eta Vittoriana l'argomento e' di nuovo in ballo dal punto di vista sanitario, artistico, poetico e sportivo.

Questi membri del clero sono doppiamente zozzi in quanto da una parte si divertono con bimbe, bimbi, uomini e donne, mentre a noi impediscono di fare tutto ciò senza un motivo accettabile e dall'altra perchè hanno contribuito al diffondersi di carestie e pestilenze.

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Le veline non sono prostitute. Siete sicuri?

Allegre vaccate nel regno (non più repubblica) delle banane.
Niente che mi abbia stupito, ormai per me l'italia ha perso ogni speranza.
Da notare la perla di Rotondi "L'onorevole Di Pietro confonde le prostitute con le veline e, di conseguenza, i magnaccia con gli agenti artistici"
Io non vedo nessuna differenza fra le due.

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Non ho saputo resistere.

Non c'è gusto ad argomentare contro Mastella, quell'uomo si umilia da sè.
Chi passa per il suo blog non potrà fare a meno di provare un odio profondo e una rabbia sconfinata verso questo individuo.
A cosa serve parlare con un uomo che scrive cose simili?
Se oltre a tutto questo aggiungete che i commenti pubblicati sul suo blog sono solo e unicamente quelli che gli danno ragione, allora è ovvio che una persona normale non potrebbe pubblicare un commento sul suo blog.
Perchè lo attaccherebbe e, a prescindere dalla raffinatezza dialettica del suo intervento, il commento non sarebbe mai pubblicato.
Dicano quello che vogliono le decine di persone che si lamentano di avergli scritto un commento e di essere stati censurati.
Magari avevano scritto un'argomentazione civile, ma a un certo punto hanno infilato fra una frase e l'altra un muori pezzo di merda.
Forse non se ne sono neanche accorti di averlo insultato, le dita si sono mosse spontaneamente sulla tastiera e hanno espresso le pulsioni aggressive dell'inconscio.
Io li capisco, stiamo parlando di Mastella!
Siccome non mi andava di sforzarmi tanto, il mio commento al suo post è stato solo pieno d'insulti.
E siccome qualcosina mi diceva che non sarebbe stato pubblicato, lo pubblico anche qui.

Clemente.
Questo post - ovviamente - non verrà mai pubblicato, ma mi sento bene nello scrivere queste parole.
Sei un buffone, un fallito, un ipocrita e uno schifoso, non meriti nemmeno che ti dia del "lei".
Qualsiasi cosa ti sia detta tu fai la vittima e cerchi di contrattaccare, sperando di evidenziare i difetti dell'altro, sperando di distogliere l'attenzione dai tuoi.
Fra l'altro, Di Pietro non è mai stato Ministro degli Interni (magari lo fosse stato!), questo ministero gli fu proposto da Berlusconi per farlo stare zitto e lui, che sa che cos'è la dignità (controlla sul dizionario, se ne hai uno in casa) rifiutò.

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Santa innocenza!

Questa fa proprio ridere.
Vabbè che uno non deve avere i pregiudizi e può avere paura di sembrare razzista, ma solo una cretina entra in casa di uno sconosciuto, anche se accompagnata.
Forse è esagerato dire che queste due se la sono cercata (forse), resta il fatto che sono due cretine.
Il bello è che alla fine le due sono riuscite a impietosire il marocchino con una balla altrettanto stupida e improbabile quanto quella con la quale erano state adescate.

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Dove si va?

Non ho un gran senso dell’orientamento.
A casa ci torno sempre, ma spesso lo faccio per prove ed errori, come un topo albino da laboratorio che deve raggiungere il formaggio al centro del labirinto.
Per questo ho deciso di usare il navigatore satellitare.
Ma mi perdo comunque perché pure quest’ultimo ogni tanto sbaglia.
O meglio questa sbaglia.
Perché è una lei, ha la voce femminile.
Io la chiamo Alayne perché abbreviato fa Al come il computer di 2001 Odissea nello spazio.
Siccome continuo a perdermi parlo spesso con lei durante i miei spericolati viaggi.
Della serie

Edric: Come va Al?
Al: A 200 metri girare a destra.
Edric: Cambi discorso?
A: A 100 metri girare a destra.
E: Sei di cattivo umore? Bhe anche a me succede quando ho avuto una giornata pesante. Oggi ho preso un 25 a un esame. Non è poco, però l’esame mi piaceva e ho preso l’assistente stronzo.
A: Girare a destra.
E: A te invece che è successo? La tua voce è tanto fredda.
A: Proseguire per 100 metri.
E: Cioè secondo me fa bene parlare ogni tanto dei problemi. Io parlandone con te mi sento meglio anche se non sei tanto empatica alla fine.
A: Destinazione raggiunta.
E: Capisco. Bhe ognuno la pensa come vuole. Se tu sei un’introversa forse preferisci elaborare le cose da sola.
A: Selezionare destinazione.
E: Mi piace come la pensi tu: guardi sempre al futuro.

Non che sia una gran parlatrice, ma mi trovo bene con lei, c’è un feeling speciale.
Ogni volta che una ragazza sale sulla mia macchina gliela presento e poi chiedo cosa ne pensa.
Non vedo molte persone ultimamente. Mi chiedo perché.

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Europei 2008. Vinciamo o perdiamo?

Io dico la seconda.
Olè!

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E l'insalata si ribella!

Si vede che questo film è girato da un regista non americano.
Nonostante l’imprinting holliwoodyano che ha portato l’indiano Shyamalan ad adottare uno stile indubbiamente sensazionalistico e all’americana, la sceneggiatura e alcuni passi del film fanno capire che c’è l’impronta di una posatezza e di una vena ironica che fanno poco americano.
Nel nord ovest degli Stati Uniti inizia a prendere piede uno strano e inquietante fenomeno: nei parchi cittadini le persone tutt’a un tratto si intorpidiscono, iniziano a camminare all’indietro, ripetono le ultime parole dette da lucidi e si suicidano. Nei modi più fantasiosi e truculenti possibili.
Scatta il panico, New York – la città nella quale è iniziato il fenomeno – si spopola.
Gran parte dei personaggi continueranno ottusamente fino a metà del film a credere che sia in realtà un attacco terroristico.
Le morti continuano.
Il protagonista, la sua moglie insoddisfatta, l’amico e la figlia escono dalla città e si ritrovano nel bel mezzo della fuga.
Il film è denso di colpi di scena (anche se a volte un po’ prevedibili), morti truculente, musica da brivido, e tensione.
Ho grandemente apprezzato il fatto che le vicende catastrofiche del film si limitino a una sola zona e non al mondo intero, finalmente non c’è tutta questa pressione esagerata.
Il film si concede qualche digressione nel mezzo dell’evento catastrofico, apre la porta a qualche vicenda secondaria, lascia punti ambigui per dare agli spettatori spazio di manovra per fare ipotesi sugli eventi. Forse i punti ambigui sono anche troppi.
Molti aspetti sono decisamente trascurati.
I numerosi suicidi e i movimenti di queste piante che emettono tossine venefiche creano un’atmosfera ben architettata che induce una forte angoscia nello spettatore.
Resta il fatto che non viene minimamente chiarito il modo in cui queste tossine agiscono.
Passare da uno stato normale al suicidarsi non si può spiegare con la semplice inibizione di qualche cellula nervosa a opera delle tossine.
Shymalaman si è limitato a inventarsi a caso un decorso comune che precede questi comportamenti autolesionistici e a fare ammazzare tutte le sue vittime.
Certo, stiamo parlando di fantascienza, ma uno deve pur sempre imbastire qualche motivazione che possa almeno rasentare la pseudo-scientificità!
E la battuta del protagonista biologo, secondo la quale in natura ci stanno fenomeni che non possono essere spiegati, non la da a bere neanche a un ragazzino.
Un altro punto abbastanza stupido è il modo in cui i protagonisti si salvano spesso dalle tossine.
Se si trovano in una casa basta chiudere tutte le finestre e le porte.
Come se qualsiasi casa fosse un bunker atomico ermeticamente chiuso e isolato dal resto del mondo. Basterebbe uno spiffero minimo a farti prendere una boccata di quelle tossine.
Ma il punto più fastidioso a livello personale è la morale ambientalista del cazzo.
Il fenomeno viene spiegato come una reazione della natura contro lo strapotere dell’uomo.
Alla fin fine, se gli alberi si mettessero a fare gli spacconi, basterebbe scappare in mezzo al deserto, là stai col culo parato alla grande.
E se continuassero a rompere, basterebbe chiamare un bell’attacco al napalm, poi voglio vedere che cazzo hanno da dire le betulle.
Non sarebbe male se succedesse una cosa così. I primi a crepare sarebbero i salutisti della domenica, che vanno nei parchi a fare jogging o con le loro stupide biciclette
E i secondi a tirare le cuoia sarebbero i vegetariani, tutto il tempo a difendere i diritti degli animali e a prendersela con legumi e ortaggi.
Bastardi.

Voto 6/10

Ultima osservazione: dai tempi di Armageddon, quando c'è una catastrofe che colpisce la Terra, viene sempre e sistematicamente mostrata una scena in cui colpisce Parigi.
Le cose sono due.
O gli americani hanno una cultura geografica così povera da pensare che esista solo l'America e Parigi oppure ce l'anno a morte coi francesi e, se muore un americano, deve per forza tirare le cuoia anche un francese.
Probabilmente per entrambi i motivi.

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Il sergente nella neve cede il passo.

Sempre a proposito di disinformazione.
Ieri è morto Mario Rigoni Stern, l'autore diventato celebre grazie al Sergente sulla neve e ad altre grandi opere che descrivono la sua vita e le sue esperienze nella tragica campagna in Russia con gli alpini.
Non c'è niente di peggio che morire quando metà degli italiani sta guardando la partita e un'altra bella fetta sta studiando per esami vari.
Il link di wikipedia non ce lo metto, se non sapete chi è quest'uomo vedete di documentarvi per conto vostro!

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La cosa mi puzza.

Inutile dire che questa notizia già non se la caca più nessuno.
Meglio il plastico di Cogne, il Computer di Stasi, i 50 diversi africani spuntati a sorpresa come possibili assassini di Meredith.
Fatto sta che questa notizia a confronto non è abbastanza zozzona, né avvincente, né abbastanza splatter per soddisfare i voyeurismi italici.
Fatto sta che è morto un brav’uomo.
Che si era buttato in politica e nel suo piccolo cercava pure di combinare qualcosa. E, specialmente, stava con l’unico partito che fa un poco di opposizione in questo paese.
Due conticini.
Italia dei Valori ha ottenuto il 4,37% alle ultime elezioni. Uno sputo nel Mar Tirreno.
Questo significa che su 100 consiglieri in Italia ce ne sono 4 (il quarto è un po’ soprappeso per far quadrare i conti con lo 0,37%).
La statistica non ci azzecca sempre, però ti fa pensare.
Innanzitutto ti rode perché i rappresentanti di IdV già sono pochi e se ne accoppano uno sono pure di meno. Segue qualche dubbio malizioso.
Ma si deve per forza trattare di un caso sfigato?
Se era un caso allora mi aspetto che, in onore alla statistica, il prossimo a tirare le cuoia sia un rappresentante del Popolo delle Libertà, dato che sono tanto numerosi.
Ma qualcosina mi dice che questo non succederà.
La Mafia non è cretina, se deve alzare un polverone, meglio che vada ad ammazzare il rappresentante dell’unico partito che fa qualcosa per combatterla.
E la cosa tragica è che l’informazione italiana, volontariamente o no, è complice di questi signori, perché il polverone non verrà alzato, questa notizia decadrà in meno di una settimana.

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Film trappola.

Forse è un problema di traduzione.
Forse chi traduce i titoli stranieri è molto pigro e ha creato questa tendenza di creare tutti questi film con un titolo quasi identico. Basta cambiare un avverbio, una preposizione o il luogo dove si svolge la vicenda di un film per avere due film diversi, ma con il titolo molto molto simile.
Specie con i film che inizia con Trappola.
Li stiamo vedendo in tutte le salse: Trappola in alto mare, Trappola sulle montagne rocciose, Trappola in fondo al mare e non mi stupirei se ora uscissero anche Trappola sotto il letto, Trappola in culo al Mondo, Trappola a Foggia, Trappola fra le cosce di tua sorella.
Film che, oltretutto, non stupisce se già dal titolo danno l’idea di scarsa fantasia degli autori, dato che sono tutti accomunati dall’imbattibile terna hollywoodiana che consiste in azione, un po’ di fica e ancora azione.
E dalle immancabili americanate, ma ormai è sottinteso.Ogni volta che esce un film con uno di questi titoli non posso fare a meno di immaginare un’enorme trappola per topi come nei cartoni di Tom e Jerry, con un enorme pezzettone di formaggio come esca e con Steven Segal che, con due baffi arruffati e le orecchie di Mickey Mouse si aggira per prendere il formaggio, si accorge del tranello e si fa strada a suon di calci rotanti per prenderlo.

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Berlusconi palpeggia poliziotta (falso).

Su youtube questo video si trova anche digitando "Berlusconi poliziotta (sosia)".
Non so se preferisco sperare che il video sia falso (probabile) o autentico.
Nel secondo caso forse stimerei di più Berlusca, lo vedrei più coerente coi suoi principi e onesto nel mostrarlo.

Fratelli d'Italia? No grazie!

Non l'ho vista la partita di ieri e, dati i risultati, non mi sono perso granchè.
Ho visto l'inizio e guardato i giocatori che cantavano l'inno: alcuni le sapevano le parole e, anche se erano chiaramente stonati, è già qualcosa.
Dopodichè sono andato a fare altro e il pronostico di Rufus (gufo come sempre) si è avverato.
3 a 0 per l'Olanda!
Insomma, l'Italia fa figure di merda pure nel calcio, l'unico campo che, dopo gli ultimi mondiali sembrava ancora vederci valere qualcosa.

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Dacci dentro, Indy!

Secondo me, dopo 19 anni di attesa, era inevitabile che questo film lasciasse i suoi fan delusi.
19 anni sono troppi, uno ci ricama troppo sopra inevitabilmente e, alla fine, che sia bello o brutto, delude sempre le aspettative di qualcuno.
Personalmente non posso esprimere un parere pienamente oggettivo.
Questo film l’ho visto al cinema, gli altri no, il paragone non potrebbe essere equilibrato.
Perché questo film visivamente è qualcosa di divino.
Dicessero quello che vogliono i suoi detrattori, ma alcune scenografie hanno un impatto scenografico divino, tutti i dettagli nelle ambientazioni sono curati nei minimi dettagli, bisognerebbe guardare queste piccole, ma grandi cose per comprenderne la genialità.
Piccole cazzatine come le ragnatele sui ventilatori del sanatorio pulcioso o il corvo appollaiato sullo sfondo nel cimitero, cazzatine restano, ma spesso sono queste piccole cazzatine a essere definite come tocchi d'artista.
O il montaggio maestrale dell’inizio in cui tirano fuori un tizio dalla macchina e inquadrano il cappello, facendoti capire che è il cappello di Indiana Jones.
Roba che quando l’ho visto stavo per gridare come un ragazzino di 5 anni “vai Indy!”.
Certo, vaccate a go-go, qualche improbabile scena fatta per sbloccare delle situazioni apparentemente, americanate a non finire, un po’ prevedibile alla fine e portava sulla scena le solite teorie che personalmente odio secondo le quali gli uomini nell’antichità non hanno fatto una mazza, ma si sono fatti aiutare dagli alieni.
Ma a parte queste puttanate sparse, a me è piaciuto.
Viene anche accennato brevemente uno stralcio di maccartismo, nel quale Indiana si trova di fronte a degli agenti paranoici e incompetenti dell’FBI (fra cui ci sta anche il mitico attore che fa l’inserviente a Scrubs!).
Ripeto, alcuni tratti sono girati in maniera svogliata, arriva un’improbabile violazione delle leggi fisiche a salvare la vita al protagonista, ma altre scene, sono non solo piene di effetti speciali, ma anche ben ideate.
Sicuramente va detto che la visione al cinema col Dolby Sorround acquista parecchio rispetto a un Dvd con una semplice televisione da povero mortale. Nel secondo caso avrebbe preso anche un punto di meno.

7/10

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Lavoro alle donne

Ultimamente, in uno dei miei frequenti momenti di svago facendo zapping in tv mi è capitato di vedere con sgomento una pubblicità volta alla sensibilizzazione sul tema “donne-lavoro” in Italia: l'Italia ha il tasso di occupazione femminile più basso d'Europa, le nostre donne guadagnano il 25-30% in meno degli uomini,solo il 46% delle donne in Italia lavora ed altri bla bla bla a cui non ho avuto voglia di prestar orecchio. Il problema dell'occupazione femminile è sempre stato scabroso in Italia,in particolare per la sua posizione socio-culturale rispetto al resto d'Europa: non mi stupisco che paesi come la Grecia o la Slovenia ci diano una pista anche in materia di sviluppo umano. La Chiesa cattolica,oltre ad un bigottismo e maschilismo-sempre più diffuso-hanno reso difficile alla giovani pulzelle italiche,la ricerca per un posto di lavoro dignitoso.

Ma non è questo il punto,il disagio dimostrato mi pare eccessivo. Innanzitutto penso che sia una delle solite lamentele buttate là senza un fondamento o senza criterio per sollevare un polverone inutile che non risolverà NULLA se non viene posto come si deve. Che c'entro io con l'occupazione femminile? Facciamo delle normative,no? Chi ne ha accesso? Di certo non io,o almeno non in maniera così diretta come vogliono farti credere quando ti sparano quegli slogan del tipo “possiamo cambiare” “dobbiamo” o altro: purtroppo io da bravo italiano medio, non ho neanche la forza di alzarmi ed andare al cesso per quanto sono pigro,saranno almeno 3 giorni che non mi faccio una doccia e 2 settimane che non mi lavo i denti.

Le donne guadagnano IN MEDIA il 25% in meno degli uomini. Innanzitutto cosa significa IN MEDIA? Che la somma di tutti gli stipendi femminili è inferiore alla somma di quelli degli uomini? Allora io ti dico che generalmente le donne per scelta (molto spesso, purtroppo) hanno degli impieghi molto meno sicuri e poco remunerativi rispetto a quelli degli uomini. Militari,poliziotti,ingegneri,meccanici,autisti dell'atac...sono tutti lavori tipicamente maschili,e sicuramente fanno guadagnare di più di un posto come operatore sociale, o come istruttore di fitness.

Oppure IN MEDIA gli uomini che fanno un certo mestiere guadagnano più delle loro colleghe donne? Forse è vero,ma i 5-6 mesi di maternità nei quali una donna ha il DIRITTO di andare nel caso rimanga incinta vanno in qualche modo recuperati...o no? Inoltre credo che sia del tutto gonfiata la cifra in percentuale, c'è chi dice 25%, chi 40%,ma che è, siete impazziti? Crediamo davvero in queste cazzate? Oh,40% significa che su uno stipendio di 1000 euro ne prendi 600.
Ma che è, un film di fantascienza?

Poi se proprio vogliamo dirla tutta,negli impieghi statali non c'è nessun tipo di taglio così netto dello stipendio: bancari,insegnanti,impiegati e così via,hanno uno stesso standard di stipendio e alle donne non viene rosicchiato in modo così esagerato...se le industrie private hanno altre usanze nel reclutamento del personale è un loro problema , non gli si può di certo imporre di operare scelte che potrebbero essere "dannose" per l'azienda. Credo che questo sia pienamente leggittimo.

Il problema dell'italiano/a è proprio questo: che siamo dei bietoloni,creduloni e molto spesso piagnoni. I problemi in un paese come il nostro esistono,e sono pure tanti,ma non li ingigantiamo così. E' inutile, oltre che culturalmente e socialmente immaturo.

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Ho paura.

Notizia fresca.
In genere uno, se vuole essere santificato, dovrebbe prima tirare le cuoia.
Vogliamo risparmiargli pure quello?
Guardate che mica funziona come nel nostro paese delle banane, mica si risolve tutto riscrivendo una legge e facendo un indulto!

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Tropical Thunder: quando l'americanata ci sta bene.

Sono tempi bui per la TV italiana.
Ma ultimamente sono pure più bui del solito.
In queste settimane – se escludiamo il non certo leggero Philadelphia che non sono riuscito a vedere fino alla fine - i film più raffinati che vedremo saranno quelli della serie di Rambo. Il che mi preoccupa, perché oggi ho trovato sul mio computer mille infezioni con l’antivirus e questo significa che necessariamente dovrò smetterla di andare su siti per pornzazzi.
Questo mi pone di fronte a un grave dilemma.
Smettere di guardare la TV fino a settembre o cercare di dimostrare la mia tesi secondo la quale ci sono pornazzi con trame e dialoghi che superano di gran lunga buona parte dei programmi e telefilm di produzione italiana?
In questi giorni trasmettono i Liceali, potrei tentare di verificare la mia ipotesi?
Forse non vale la pena, tanto la mia ipotesi è talmente ovvia che non occorre verifica.
A questo punto, se voglio diventare ancora più stupido, è più conveniente una lobotomia.

In alternativa, qualche sana spacconata potrebbe essere un eccellente diversivo.
Già la semplice idea di vedere Robert Downey Jr. truccato da nero basta a convincermi del fatto che devo assolutamente vederlo.

Stai karma!

Non ho problemi nel dire che adoro questa donna.
Ultimamente se n’è uscita dicendo che il grande terremoto in Cina è il prodotto del cattivo Karma per come i cinesi si sono comportati in Tibet.
Per carità, il linguaggio è ovviamente filtrato da quello hollywoodiano che prevede, fra le tante mode, la credenza nel karma e cazzate simili.
Resta il fatto che ha ragione.
Così si imparano, anche perché alla fin fine non credo che, nonostante tutti quei morti in Cina si facciano poi tanti problemi.
Laggiù c’è una densità di popolazione così alta che se gli tiri un mortaretto ci sono 20 morti e 170 feriti.
Immediata la reazione cinese, che prevede il boicottaggio dei film della Stone. E’ diventato un tormentone il boicottaggio, tutti boicottano qualcosa, i francesi boicottano le olimpiadi, i cinesi boicottano la Stone, la Stone boicotterà il caviale o qualcos’altro.
Un peccato, i cinesi si perderanno quel gran capolavoro che è Basic Instinct.
Per quanto riguarda il seguito i cinesi tireranno un sospiro di sollievo.
Basic Instinct 2, a parte Sharon, fa cacare.

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Cucina romanesca: giovedì gnocca!

La più grande storia mai raccontata - punto N° 2 -

I TRE MEZZI

L'ordine religioso cristiano si serve di tre principali mezzi per ingannare l'umanità nel suo corso storico. Questi tre mezzi sono: Il mistero, il miracolo e la profezia.

Mistero (o mistero della fede): Possiamo definire mistero tutto ciò che per noi e' incomprensibile e al di fuori della portata della nostra conoscenza. La nostra esistenza è un mistero, Il comportamento della natura è un mistero. Sappiamo che un seme piantato nella terra fa germogliare una pianta, ma perchè? Quale è la causa prima che ha voluto questo? Sappaimo quello che ci è necessario sapere per andare avanti, e il mistero e' parallelo al nostro grado di conoscenza. Più la nostra conoscenza si amplia (grazie ad una buona istruzione e ad un buon uso della ragione) più il mistero si svela e non è più mistero. Il mistero è quindi qualche cosa che si oppone alla verità e che la cela, la nasconde finchè non si acquisisce, grazie all'esperienza, la conoscenza necessaria per svelarlo. Il Dio in cui siamo costretti a credere ci viene presentato come un Dio di bontà, giustizia, misericordia e soprattutto VERITA'. Ma se questo è un Dio di verità perche' ci viene spiegato con il mistero, che come gia abbiamo accennato e' qualcosa che oscura la verità. Un Dio della verità non può avere alcun legame con il mistero. Un Dio della verità mostrerebbe la sua parola in prima persona, non affidandosi ad altri che poi riferiranno ad altri che a loro volta riferiranno ad altri e cosi' via per centinaia di anni. In sostanza ciò che ci viene chiesto è credere nella verità attraverso il mistero, il buio e la cecità. Un controsenso immenso che oltretutto fa risultare Dio un essere ingannevole e meschino da parte degli stessi che lo predicano.

Curioso come possiamo ricondurre tutto ciò alla politica moderna. Il politico in cui credere simboleggia Dio, Le forze di propaganda elettorale rappresentano il clero e la massa da strumentalizzare con false promesse elettorali rappresenta...la massa da strumentalizzare con false promesse divine. E tutto attraverso la fiducia, la fede nel "poi farò questo per voi". Con la differenza che il " poi farò questo per voi" di un politico anche se promosso dalla fede degli elettori si smentisce facilmente nel giro di qualche anno mentre quello divino è perennemente a data da definire. Il motivo? Dio opera a noi in modo che non possiamo concepire, quindi mistero, quindi menzogna. E il Dio veritiero che fine ha fatto?

La religione è la più antica forma di strumentalizzazione politica.

Il mistero e' una parola che furono costretti a utilizzare per bloccare ogni domanda, ogni quesito e curiosità.

Miracolo: Analogamente al mistero il miracolo e' qualcosa di inconcepibile per l'uomo e che supera le sue capacità. Qualsiasi azione al di fuori della portata dell'uomo viene concepita come miracolo. Ma naturalmente anche la concezione di miracolo viaggia parallelamente all'elasticità della conoscenza umana. Un piccolo esempio? Riuscire a fa muovere del ferro o dell'acciaio senza un agente visibile o senza alcun movimento. duemila anni fa era un miracolo, oggi lo chiamiamo elettromagnetismo. Un altro? Riportare un vita un uomo "apparentemente morto"?Duemila anni fa era un miracolo, oggi lo chiamiamo massaggio cardiaco. Ancora? Far sparire o comparire oggetti. Duemila anni fa era un miracolo. Oggi la chiamimamo prestidigitazione. Il Ragionamento mi sembra chiaro e comprensibile per tutti, anche per quelli che dicono che le ossa di dinosauri ci sono perchè Dio vuole mettere alla prova la nostra fede (creazionismo). Come possiamo quindi credere a letture che parlano di miracoli avvenuti migliaia di anni fa quando la conoscenza dell'uomo era minima e il suo animo facilmente soggiogabile?

All'interno del Nuovo testamento vi e' l'episodio di un Miracolo in cui il Diavolo porta Gesù sulla vetta piu alta del mondo mostrandogli TUTTI i regni del creato, promettendogli il loro dominio, tentandolo. Perchè la concezione di creato rimane quella di una terra piatta priva del nuovo mondo fino al XV secolo? Eppure il Diavolo mostrò TUTTI i regni del creato durante la sua tentazione. Perchè Cristo non ne fa mai riferimento personalmente, ne tramite seconda voce? Eppure la parola di Dio dovrebbe arrivare in modo equo ai 4 lati del mondo. Perchè nel nuovo mondo solo da V secoli fa? Dio si era forse distratto? O ha forse lasciato che la sua parola fosse stravolta e strumentalizzata? Anche questo fa apparire l'immagine di Dio come un essere meschino, e selettivo che dispensa il suo insegnamento in modo indiscreto. Inoltre lo rende anche impotente, non essendo in grado di controllare l'utilizzo che l'uomo fa della sua parola. E non è una mia ipotesi, ma l'immagine di Dio come viene proiettata dagli stessi che lo predicano.

Profezia: Si è sempre visto il profeta come un uomo cui viene comunicato un evento importante che sarebbe capitato in futuro. Ma perche' Dio avrebbe dovuto comunicare solo ad alcuni eletti questi avvenimenti i quali poi li avrebbero comunicati ad altri. Se e' Onnipotente non avrebbe potuto dare a tutti queste conoscenze in modo indiscreto (risparmiando anche problematiche legate all'interpretazione o alla manomissione della sua parola)? Ecco che la figura di Dio torna ad essere sminuita e impotente nonostante sia l'essere Primo. Inoltre perchè queste profezie non parlano mai di avvenimenti chiari e precisi, ma alludono a situazioni "tipicizzate" riconducibili a più circostanze. Non sono chiare, non sono precise e sono interpretabili in più modi quindi facilmente adattabili. Ci ricolleghiamo ancora una volta al mistero e alla figura di Dio come entità ingannevole, che ci tiene all'oscuro della verità. Ed è sempre mostrata in questo modo dagli stessi che lo predicano.

Mistero della fede.

E' facile vivere con gli occhi chiusi, senza capire tutto cio' che vedi.

Strawberry fields forever - Beatles -

Dissero di essere più grandi e più amati di Gesù.

I bigotti comprarono e bruciarono i loro dischi nella piazze.

Jonh Lennon era soddisfatto delle vendite.

T.

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Doretta, la più amata da...bho!

Chiunque, se sta solo e non ha niente da fare, prima o poi si ritroverà a conversare con questo motore di ricerca farlocco. Chi mi accuserà di squallore avrà in parte ragione, ma chi nega di aver mai provato a parlare con questo contatto di messenger o è un bugiardo o non sa vivere, perchè a volte, se uno ci si mette d'impegno, sembra quasi che non stia parlando con un programma a risposta automatica, ma con una persona.
Anche se si tratta di una persona molto molto stupida...

Edric Ant intellettualmente eccellente psicologicamente devastato:S scrive:
cosa fai stasera?
- (#) - Doretta scrive:
Non lo so: tu hai qualche idea?
Edric Ant intellettualmente eccellente psicologicamente devastato:S scrive:
mi stai provocando
- (#) - Doretta scrive:
Mi pare di averci già provato
Edric Ant intellettualmente eccellente psicologicamente devastato:S scrive:
ah sì? non ricordo forse ero ubriaco
- (#) - Doretta scrive:
Un po’ bevo ma poi mi gira la testaaa…
Edric Ant intellettualmente eccellente psicologicamente devastato:S scrive:
a chi lo dici...
- (#) - Doretta scrive:
Nessun dubbio
Edric Ant intellettualmente eccellente psicologicamente devastato:S scrive:
sai? oggi sembri più intelligente del solito
- (#) - Doretta scrive:
Mia nonna diceva sempre che ciò che la mente non capisce, lo intuisce il cuore
Edric Ant intellettualmente eccellente psicologicamente devastato:S scrive:
come non detto...
- (#) - Doretta scrive:
Chiarochiaro
Edric Ant intellettualmente eccellente psicologicamente devastato:S scrive:
voi donne volete sempre avere l'ultima parola.

Dopodichè, purtroppo, la discussione è degenerata. Non c'è più dialogo!

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Monnezza for all!

Guardando su internet e alla TV si è tempestati da informazioni che sbandierano l'efficienza del nuovo Governo che ha tanto a cuore la questione dell'immondizia campana.

Se si va a spiluccare qualche testata non allineata politicamente e che si limita a descrivere i fatti ecco che si scopre che l'ordine del giorno oggi non riguarda esclusivamente la monnezza.

Ascoltando il radiogiornale a pranzo, ho sentito su Radio3 una notizia.
Il Consiglio dei ministri a Napoli oggi vaglierà le proposte della legge sul pacchetto sicurezza, sulle proposte fiscali e forse sull’emergenza Rifiuti.
FORSE??
M a non stavano a Napoli? Non credono che, se non altro per l’egoistico motivo di evitare la puzza per le strade, dovrebbero dare la priorità assoluta a un problema simile?
Perchè diciamolo, con la Lega al Governo, il massimo che faranno sarà una preghiera al Vesuvio perché spazzi via tutto quanto, non credo siano tanto motivati a risolvere la cosa, che ogni giorno si fa anche più grave.
Per questo in questi giorni hanno ripreso a bombardarci di cassonetti in fiamme e turisti impuzzoliti.
In questo modo cercano di convincerci che sia una situazione irrisolvibile e che non dobbiamo stupirci se fra un anno sarà come ora.
O peggio.

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La più grande storia mai raccontata - punto N°1

REDENZIONE

Uno dei punti cruciali su cui si basa l'idea della "nostra" dottrina religiosa e' il concetto di redenzione. Con il concetto di redenzione si intende l'atto di una persona eseguito al posto di un altra. Nel credo cristiano la redenzione e' rappresentata con la morte di Gesù Cristo finalizzata al perdono dei nostri peccati. Quindi una sua azione ( la condanna ad una pena ) eseguita al nostro posto finalizzata al nostro benessere finale. Se proviamo ad utilizzare un po' di analisi critica potremmo accorgersi che da questa prima redenzione, ne consegue una seconda. Questa seconda redenzione e' rappresentata dall'organo della chiesa che per svolgere il compito di Dio ( del quale questo organo e' rappresentante in terra ) assolve quotidianamente i nostri peccati. Per farci un idea pensiamo all'atto della confessione. Ma non e' sempre stato cosi facile. Se proviamo a usare un altro pizzico di ragione possiamo arrivare alle conclusione che questa seconda redenzione ha una radice totalmente pecuniaria.Il suo scopo e' il lucro. L'invenzione di un purgatorio, che simboleggia l'atto dello scontare la propria pena e' strettamente collegato a fenomeni di vendita del perdono, di dispense e indulgenze che avvengono tutt'oggi. Potremmo chiamarle imposizioni fiscali (comprare il proprio perdono e una cetezza di felicita' nell'aldilà per mezzo del denaro). Il fatto che nel nostro paese, al giorno d'oggi, ciò non avvenga come un tempo mi lascia un po' perplesso e meravigliato ( calcolando il giogo ecclesiastico sotto il quale viviamo ), ma basta pensare ad un paese come l'America dove fenomeni di vendita di ville in paradiso, di perdoni o guarigioni sono all'ordine del giorno e possiamo farci un idea del concetto di seconda redenzione. Un punto molto delicato è che la dottrina della redenzione si basa su un'idea pecuniaria di giustizia e non sull'idea di giustizia morale. Questo significa che se io devo del denaro a qualcuno rischiando di passare dei guai, qualcun'altro può pagare al mio posto, riscattando cosi' il mio debito. Ma se invece di dovere del denaro a qualcuno, contro questo qualcuno ho commesso un delitto il discorso non vale. Stando alla giustizia morale non e' permesso che un terzo individuo si prenda la mia colpa anche se fosse per sua volontà. Riportiamo questo esempio nel mondo ecclesiastico di qualche secolo fa: posso pagare la chiesa per comprare un perdono e redimermi, ma se vengo accusato di eresia e condannato al rogo cosa succede? 1) Non mi è più data la possibilità di pagare per redimermi. 2) Un terzo individuo non puo' offrirsi per pagare l'accusa di eresia al mio posto con la sua vita. Il discorso non torna. Gesù Cristo potè morire per noi ma un terzo individuo non potrebbe morire per me in una situazione simile nello stesso modo che fece l'uomo il cui insegnamento la chiesa ci invita a seguire. No. Qualcosa non va. Forse che gli eretici non fossero pazzoidi blateroni come oggi spesso ci vengono descritti, ma uomini dotati di un buon pensiero critico in grado di compromettere la validità dell'ordine ecclesiastico?

Argomentazione tratta dal pensiero di Thomas Paine nel suo libro "The age of reason" - L'età della ragione. (1794) Forse Leggere libri come questo nelle scuole, piuttosto che studiare lingue morte o le stesse religioni, ci darebbe quel minimo di conoscenza con la quale saremmo in grado di valutare le cose.

Articolo scritto da T.

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Iron man

Un film ignorante come una birra a colazione, pieno di spacconate e una colonna sonora di sano e onesto metal.
Il protagonista è una specie di condensato di personaggi diversi.
Da una parte è il classico nerd, è un genio precoce, un maniaco del lavoro, parla coi robot e fa decine di invenzioni; dall’altra è un ricco industriale, cinico, mandrillone, alcolista, poco sentimentale.
Lo adoro.
Hanno deciso di farlo interpretare a un Robert Downey jr un po’ troppo palestrato per essere un nerd, ma si sa, Hollywood ha le sue esigenze di marketing e come protagonista ci sa fare.
Vederlo nei panni di miliardario mi ha definitivamente convinto che sarebbe davvero molto bello avere qualche miliardo di dollari, le hostess-spogliarelliste del suo aereo privato mi hanno profondamente intrigato.
Torniamo al film.
Tony Stark è un magnate che produce armi che viene catturato da degli improbabili terroristi afgani. Certo, in quanto produttore di armi poteva anche permettersi di un bel mezzo corazzato di produzione propria se voleva farsi un giro in una zona di guerra.
E invece si mette a scorrazzare con uno stupido gippone Humvee prestato dall'esercito, che viene immediatamente distrutto daglli allegri guerriglieri.
Questi lo costringono a produrre armi per loro, ma lui li frega costruendosi un’armatura che lo rende invincibile e che sarà, per l’appunto il primo prototipo dell’armatura di Iron-Man.
In seguito alla fuga decide di cambiare la sua vita: intende convertire le sue industrie dalla produzione militare a quella civile.
Ma i suoi soci non sono d’accordo.
Nel frattempo, Tony cerca di perfezionare la sua armatura e tornare a combattere i terroristi che stanno mettendo a ferro e fuoco nella regione in cui operano (dal nome che non ricordo, ma probabilmente trattasi di uno stato fittizio).
E, ovviamente, aiutato dalla sua aiutante tutto fare Pepper Potts, interpretata da una strafichissima Gwineth Paltrow coi capelli rossi.
Giudizio controverso.
Il punto forte del film, oltre agli effetti speciali ovviamente, sono i personaggi principali, dotati di un forte spessore psicologico e intriganti. Ho grandemente apprezzato i dialoghi-battibecchi da nerd di Tony col braccio meccanico e i vari flirt consumati con la Paltrow nel corso del film.
Va detto che, purtroppo alcuni dettagli nella trama sono lasciati un poco oscuri o quantomeno buttati alla rinfusa.
Per prima cosa mi chiedo come possono essere stati così idioti i terroristi a lasciargli tutti quegli equipaggiamenti da permettergli di costruirsi l’armatura all’inizio del film, senza riuscire a controllarlo e dandogli in pratica, carta bianca. Ho scoperto che una situazione analoga c’era stata anche nel fumetto originale e che sono stati più fedeli di quanto sembrava. Resta il fatto che ne emerge una trasposizione che non regge, specie se si calcola che gran parte dell’armatura viene costruita in meno di una notte!
Poco convincenti anche i cosiddetti terroristi, che, oltre ai classici musulmani comprendono anche miliziani ungheresi che non si capisce cosa cazzo ci facciano in Afganistan.
Se poi vogliamo concludere in bellezza, confesso che, vedere un carro armato T-72 centrare al primo colpo di cannone un’armatura che vola alla velocità del suono in cielo, mi sembra molto poco convincente anche per un film che parla di supereroi.
In conclusione il verdetto è: onesto, ignorante (forse un po' troppo) e piacevole.

Voto 7/10

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Chuck, aiutaci tu!

Sono allibito.
Chi non conosce Nonciclopedia, la mitica imitazione di Wikipedia, fili immediatamente a guardarla.
Pare che in un uno dei suoi articoli prendesse in giro gli emo.
Gli emo, tanto per ricordare, sono quel genere di adolescenti che, seguendo una moda iniziata in America (tanto per cambiare!), ascoltano musica rock punk e sono soliti adottare un atteggiamento misto di introversione e depressione, che porta al culto dell'autolesionismo.
Sicuramente, Nonciclopedia a volte ci va pesante sulle battute.
Ma non basta per giustificare una denuncia contro il sito da parte di qualche idiota bigotto e permaloso. Come esplicitamente scritto sul sito, oltretutto, se a qualcuno non piace quello che si dice, può anche uscire dalla pagina.
Ma non è finita qui.
Questo idiota accusa Nonciclopedia di essere la responsabile della moda Emo in Italia.
Che fosse idiota già lo si capisce dal fatto che stia con l'UDC, ma cerchiamo soffermarci sulla cosa senza farsi travolgere dalla voglia di tirare a destra e a manca calci rotanti come farebbe Chuck Norris.
E' il classico ragionamento da benpensante: prendersela con qualcuno accusandolo di aver causato un fenomeno che già esiste da tempo.
Nonciclopedia prende in giro gli emo perchè già esistono, non ne parla perchè vuole diffondere una moda!
Quale mancanza di valori, qua manca l'intelligenza, il problema è che la gente è idiota e finisce che diventa emo o vota un coglione simile!
In conclusione, posso solo dire che il blog offrirà la sua solidarietà ai nonciclopediani fino alla fine di questa spiaevole idiozia.

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0,0001% grassi 100% vaffanculo!

Io odio i cibi dietetici.
Capisco le barrette dietetiche, una volta ne ho assaggiata una perché dovevo fare un pranzo veloce.
E’ come ingollare mezzo litro di rhum liscio e lo dice uno che se ne intende. Una barretta da 50 grammi che ti mette lo stomaco K.O. per le prossime cinque ore, un po’ perché fa schifo, un po’ perché è così concentrato che equivale a buttare giù due piatti di rigatoni cacio, pepe e lardo. Non so quanta merda ci mettano dentro, ma devo dire che raggiunge lo scopo di farti mangiare poco. La stessa cosa non vale per tutti quei prodotti Vitasnella, col prefisso light o con quell’insopportabile 0,001% grassi.
La cosa perversa, è che questi cibi o bevande sono quel genere di cibi che solitamente sono strapieni di calorie, ma che almeno sono anche giustamente buoni. Invece hanno deciso di prendere il cibo o la bevanda in questione, toglierle ogni sapore e poi dire che è light.
GRAZIE AL CAZZO!
Hai tolto gli zuccheri, i grassi, la vita in quel povero alimento e ti credo che poi vai a dire in giro che è light. Mettiamo in chiaro: il formaggio magro è un contro senso, è una cosa innaturale.
E’ come dire leghista cosmopolita, come dire pornostar timorata di Dio!
NON HA SENSO!
Ed ecco che riesce fuori questa tendenza dell’uomo moderno: la paraculaggine.
Vuole mangiare bene, ma non vuole ingrassare e così tutte le industrie di cibarie, cercano di appioppargli quello che vuole, qualcosa con sopra scritto 0.001% grassi e col nome corrispondente all’alimento convenzionale. Certo, una persona normale e con una minima sensibilità gustativa si accorge subito la coca cola normale è buona e che la light fa schifo, ma quello che la compra, siccome sopra ha scritto coca cola si lascia suggestionare e dice “cazzo, sto bevendo una cocacola dietetica! Quanto sono paraculo!”. Anche se il sapore di coca cola è un fantasma.
Sarò uno che ragiona con l’accetta ma lo dico.
O dimagrisci e mangi poco e sano o ti sfondi, ma almeno ti sfondi mangiando quello che ti pare!
Se uno vuole dimagrire, invece di mangiare il filadelphia light, la coca cola light, il vitasnella o altre blande imitazioni, non le mangiasse e basta, si prendesse un’insalata e se ne andasse affanculo!
Ci sono eccezioni per i cibi dietetici?
Certo!
Adoro i biscotti integrali, il problema è che poi ne mangi tre tonnellate e l'effetto dietetico va a farsi fottere.

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Ombra e penombra.

Prime osservazioni sulla nuova disgraziata Italia che abbiamo di fronte.
L’opposizione ha creato un Governo ombra che opererà in parallelo col governo ufficiale della maggioranza.
La destra pure.
Lo chiamano Governo penombra e raccoglie tutti gli sfigati che non hanno avuto posto in questo Governo.
L’opposizione ha formato questo Governo perché un governo ombra fa molto figo, fa molto associazione carbonara o governo di resistenza.
Ma a conti fatti, visto il polso dei suoi rappresentanti e la lungimiranza dei loro programmi, più che altro è come un gruppo di ragazzini che si rintana nello scantinato a guardare pornazzi.
Per l’opposizione mi sembra invece una maniera per non creare problemi a chi sta alla stanza dei bottoni, non vogliono litigare da ora (anche se a loro rode per non aver preso poltrone) e allora evitano le discussioni. Facendo finta di aver ottenuto tutti quello che volevano e ritirandosi nella pippa mentale.
Due parole.
Che squallore!

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Pseudo-rapper.

L’Italia copia modelli culturali di altri paesi, dei paesi che contano.
Se poi consideriamo che la quasi totalità dei mezzi mediatici è in mano agli anglosassoni, ecco che l’unico modello che vediamo è quello americano. E a quel punto il copia-copia italiano è d’obbligo.
E vengono quasi sempre fuori delle porcate immani.
In America fanno decine e decine di telefilm, alcuni fanno pena, ma almeno sono famosi e degni di nota. In Italia sono quasi sempre una fotocopia sbiadita e fiacca.
In America fanno C.S.I.
In Italia fanno R.I.S., che già il solo nome ti fa cascare le palle.
La cosa diventa ancora più triste se guardi i rapper.
In America vedi Coolio, Eminem, Snoop Dogg, Fifty Cents.
In Italia abbiamo Fabri Fibra, Mondo Marcio, Inoki, Gemelli Diversi.
Oddio.
Mettiamo subito in chiaro: l’inglese è una lingua perfetta per le canzoni, breve, pratica, piena di ritmo, l’italiano no!
Puoi comporci una poesia, scriverci un libro, farci un comizio con l’italiano, ma per le canzoni o, almeno quando si tratta di rap, è meglio se usi lingue diverse dall’italiano.
Ma specialmente, non puoi che ridere quando senti una di queste canzoni, perché in questo caso lo scimmiottamento di una cultura altrui emerge chiaramente. In maniera imbarazzante!
COME CAZZO FAI A FINGERTI UN RAPPER IN ITALIA?
Come fai a scopiazzare un rapper americano quando, per fortuna, c’è una distanza spaziale e culturale di migliaia di anni luce?
Il rapper americano dice che viene dal ghetto, dal Bronx, da Harlem, dal Queen, il rapper romano da Torbella Monaca o Cento Celle.
Mi vuoi far credere che sono la stessa cosa??
Per carità, il degrado lo trovi pure a Cento Celle o Torbella Monaca, ci mancherebbe altro, la povertà e la criminalità li trovi anche lì.
Ma non le puoi paragonare alle periferie di Los Angeles o New York, sono troppo diverse!
Come fai a paragonarti ai sobborghi di un paese dove puoi comprare un fucile a 15 anni, me lo spieghi? Forse la criminalità e il degrado sono simili, ma portare armi da fuoco leggere mi sembra un differenza significativa, per dirne solo una.
Sono pronto a scommettere che il borgataro più ignorante di Garbatella, che se la tira col suo coltellino a serramanico in Italia non durerebbe un nanosecondo se si fa un giro con lo stesso atteggiamento nello Watts di Los Angeles.

Rinunciassero a scopiazzare modelli così distanti e che poi, detto fra noi, fanno pure schifo. I media ti propinano solo quello, ma non significa che devi copiarlo, ne creassero uno nuovo, uno che va bene per la realtà italiana, non qualcosa che ripeto, non ha senso qui! Facessero come Caparezza, come Jovanotti, Frankei NRG, rapper che magari non piacciono a qualcuno, ma che se non altro hanno creato qualcosa di loro, qualcosa di veramente alternativo!
Come coi telefilm, facessero qualcosa che è tutto italiano e che non scopiazza in maniera indecente le serie straniere, ancoratevi alle realtà regionali, dialettali, locali e magari, già che ci siete, metteteci attori che sanno recitare, così, tanto per dare uno strappo alla regola! Non è un caso che l’unico Telefilm italiano che guardo con piacere sia Montlabano.
Se il rapper si propone come una reazione anti-conformista a una società malata, i suoi rappresentanti dovrebbero capire che non si è più anti-conformisti quando tutti gli sfigati di una classe decidono di scrivere due rime di protesta sociale arrabbiata, imitando inconsciamente o meno Shaggy o Tupac. Perché a quel punto l’anti-conformismo è diventato regola e nella sua essenza è andato a farsi fottere!

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Squadra di Governo.

Ecco cosa si sono detti per formare il nuovo Governo. Hanno voluto comunicare via msn anche se stavano nella stessa stanza. Tanto la bolletta la paghiamo noi...

Berlusconi: Allora, siamo tutti d’accordo sui Ministeri? Bondi l’ho messo all’Istruzione che se non ha niente da fare continua a mandarmi poesie del cazzo.
Bossi: ugagahhh >_< Berlusconi: Umberto, ma perché protesti, stiamo parlando di Istruzione, la cosa non ti riguarda!
Bossi: UGHGHGHG
Berlusconi: Zitto e fammi finire. Allora, ripartiamo, chi vuole il ministro della Giustizia?
Castelli: Io! Io! Io!
Vito: No, lo voglio io, me l’hai promesso l’altro ieri. Ho conservato l’SMS! ‘^_^
Berlusconi: Vabbè, mettetevi d’accordo, non ho tempo per voi!
Castelli: Pari o dispari?
Vito: Pari!
Castelli+Vito: Buttiamole giù!
Vito: Cazzo hai vinto!
Berlusconi: Bene è deciso, Castelli Ministro. E poi lui ha più esperienza. Hai conservato i miei appunti che ti avevo lasciato il governo scorso vero?
Castelli: Sì XD
Bossi: Ugahagagaghhh :-P
Berlusconi: Zitto, Umberto, vuoi farmi finire? Allora, ieri sera la Brambilla e io abbiamo deciso che avrà il Ministro dell’Ambiente…
Brambilla: Io t’avevo chiesto quello degli Interni!
Berlusconi: Si però ieri t’avevo chiesto di vestirti da infermiera e sei venuta vestita da diavoletta. Ma lo sai che io odio i diavoli no? Sono comunisti!
Brambilla: A me ieri non è sembrato :-P

Mastella entra nella conversazione

Mastella: Allora, me la date una poltrona? In fondo è tutto merito mio *_*
Berlusconi: Succhiamelo, troia!
Brambilla: Eccomi!
Berlusconi: No, non ce l'ho con te, scema! Dicevo a Mastella!
Bossi: Ugagagaha o_O
Berlusconi: WTF Umberto, ma che cazzo vuoi?? >_< Bossi: Ugagaugah :-O
Berlusconi: Uffa, te l’ho già detto che non ti posso dare sei ministri, mica ci siete solo voi!
Bossi: Ugaaaaaah! Ugugu!
Berlusconi: Umberto, mica vi posso dare il ministero della Difesa! Siete capaci di dichiarare guerra al Meridione e di sganciare la bomba atomica su Napoli!
Bossi: UUUU!
Berlusconi: No, non possiamo, perché quei coglioni ci hanno votato!
Bossi: UUUUU!
Berlusconi: Dai, se fai il bravo e ti accontenti di quelli che ti ho dato ti faccio suonare il campanello della Camera dei deputati.
Bossi: UGAGA!
Berlusconi: Ohhh, lo vedi che così va bene?

Cosa dire per NON rimorchiare una ragazza.

Con tutti i manuali d’amore insulsi che ci sono in giro nessuno ha mai pensato di pensare qualcosa di innovativo. Dicono cosa fare per avere una ragazza, ma nessuno ha mai pensato cosa fare per NON avere una ragazza. Ecco sotto alcune frasi da non dire. Forse alcune sono paradossalmente efficaci, se uno di voi le prova e ha successo me lo faccia sapere.

Il pallonaro palese

-Hai presente la schitarrata all’inizio di Pulp Fiction? L’ho fatta io!
-Scusa se arrivo in ritardo, ma sono dovuto restare più a lungo al pronto soccorso dove faccio il medico. Maledetto orfano, non ha il permesso di crepare se ci sono io a impedire che succeda!
-Hai presente quella mensa per i poveri? L’ho finanziata io, ma non volevo si sapesse in giro perché odio fare il filantropo, quindi l’hanno chiamata col nome di un altro.

L’antiquato.

-Fai l’amore con me. Ti darò dei figli robusti.
-Tu sei una donna, quindi se fai la brava, avrai in premio una sculacciata.

L’impaziente.

-Bel vestito. Scopiamo?
-Mi fa piacere conoscerti. Però vorrei conoscerti anche carnalmente.
-Domani mi scadono questi profilattici…
-Ti levi il reggiseno che devo vedere se ha il marchio regolamentare?

Mandrillus taroccatus

- Hai 69 buoni motivi per metterti con me - La parte più sexy delle donne sono le bocce (Zap Brannigham)
-Esci con me e ti sentirai come un formica nello zucchero! (Larry Lovage)
-Tutte mi dicono di no, ma alla fine me lo danno sempre un assaggino.
-Di tutte le donne che ho avuto tu sei la migliore. Le altre due erano insopportabili…
-Allora, io sono un uomo e tu una donna, ho un letto a casa e una scatola di profilattici. Le sai fare le addizioni?
-Se fai la brava ti permetto di presentarmi tua sorella.
- Lo sai qual è quell'animale con due pollici che ama i pompini? Io (indicando se stesso coi pollici).

Il rozzo

-Belle tette. Sono vere?
-Belle tette. Posso toccarle?
-Sei proprio una bella ragazza. Dovresti darti al porno!
-Sono un ginecologo dilettante, la prima visita è gratis!
-Vorrei che i nostri amici uscissero insieme una sera di queste. I nostri amici abitano nelle nostre mutande…
-Allora, facciamo finta che io sono un senatore e tu una cittadina italiana. Se mi chiami onorevole ti faccio quello che hanno fatto agli italiani con l’ultima finanziaria!

Lo squallido.

-Se non me la dai mi chiudo in casa a guardare film porno!
-Se non me la dai vado a piangere.
-Il mio analista ha detto che ho bisogno di una donna per superare il rapporto morboso con mia madre!
-Se non me la dai vuol dire che ha ragione la mia ex e che sono uno squallido sfigato!

Il gaffeur

-Eddai! Se non ci stai nemmeno te vuol dire che sono un caso disperato!
-Non è possibile, i miei amici hanno detto che la dai a tutti!

In un qualche ritrovo intellettuale fricchettone

-Io odio l’Iliade, non ho mai sopportato Virgilio. (concludere la frase sorseggiando champagne con un risucchio fastidioso)
-E questo sarebbe teatro? Conosco pornazzi con una trama migliore (davanti a “Aspettando Godot”)
-Cazzo, proprio ora! (mentre squilla il cellulare con la suoneria It’s raining man durante l’Ave Maria di Bach in chiesa).

Botta e risposta infelici.
Lei: Per caso hai intenzione di usarmi?
Lui: Sì…cioè NO!

Lei: Bel maglione!
Lui: Grazie. Me l’ha regalato la mia mamma.

Lei: Baci davvero bene!
Lui: Grazie. A forza di guardare tutti quei baci saffici su youtube ho imparato qualcosa. Le lesbiche ci sanno fare!

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Le regole della casa del sidro.

Il film parla della vita in un orfanotrofio, concentrandosi in particolare sulle vite del suo medico, il dottor Larch (Micheal Caine) e de Homer Well (Tobey Maguire), trovatello che nessuno vuole e che resterà fino all’età adulta nell’istituto, diventando assistente ginecologo del dottore e pupillo, praticamente un figlio. Essenzialmente scatta tutto un super polpettone fondamentalmente perché Homer – che anche se non è laureato è un ottimo ginecologo grazie agli insegnamenti di Larch – non se la sente di praticare aborti e si sente inutile. Decide quindi di uscire dall’istituto per cercare la fortuna altrove, anche se il dottore ne è molto dispiaciuto. Homer si unisce a una coppia di giovani che avevano abortito nell’istituto e diventa loro amico. L’uomo è un pilota e si offre volontario come pilota in Birmania, lasciando la ragazza, mentre Homer resta con lei, dato che si è fatto assumere come raccoglitore di mele nel frutteto della famiglia del pilota. Homer inizia una corrispondenza letteraria col medico che, anche se è deluso dalla sua scelta di lasciare l’ospedale per fare un modesto lavoro, continua a contattarlo.
La storia fino a quel punto procedeva piuttosto prevedibile, anche se con un ritmo discretamente buono. La ragazza rimasta – Charlize Theron, che oltre a essere molto brava come attrice, è così fica al naturale che le hanno dovuto dare due mattonate in faccia per farla sembrare meno gnocca e darle un aspetto più acqua e sapone anni ‘40 – si sente tanto sola e, in maniera neanche tanto fine, fa capire che vorrebbe sostituire il ragazzo che l’ha lasciata sola per andare in guerra.
E la copula con Homer, tanto casto e ingenuo sbarbatello uscito dall’istituto, è d’obbligo.
A quel punto era finito il primo tempo e io mi ero messo la mano sui capelli.
Immaginavo fosse la solita pappardella amorosa, al limite del tragico, coi tradimenti, le donne in cinte con la vita rovinata, le storie d’amore vissute all’insegna dei sensi di colpa, le lacrime e tutto il solito fottutissimo repertorio da storia strappalacrime.
E invece no.
Gli eventi deviano leggermente dalle aspettative e la deviazione è piacevole.
Continua l’intreccio che vede da una parte la vita nel frutteto e dall’altra quella nell’istituto, arrivano altri drammi e difficoltà, ma invece di sommarsi e rendere più pesante il film unendo i loro contenuti tragici, si uniscono in un’alchimia ben equilibrata che permette di evitare la pesantezza che di solito emerge con questi racconti melodrammatici. Il film è strapieno di elementi e vicissitudini penosi, ma straordinariamente, grazie a questo equilibrio fra eventi, tenuti insieme da una buona recitazione, scorre discretamente bene, non con la lentezza che mi sarei aspettato.
Alla fine viene chiarito il significato del titolo, le regole della baracca in cui vive Homer sono dettate da persone che non ci vivono e per questo sono senza senso e non sono mai rispettate, le regole andrebbero costruite dai suoi inquilini e da essi rispettate.
Molto filosofico.
Nonostante parecchi casini e la morte di alcuni personaggi molto simpatici e ben gestiti, l’epilogo è piacevole, Homer tornerà nell’istituto e troverà uno studio pronto per lui, perché il dottor Larch, il padre che non ha mai avuto, gli è stato sempre vicino anche se l’ha spesso rimproverato per essersi allontanato da lui. Il dottore ha tessuto una trama di menzogne imbattibile che ha protetto il pupillo e gli ha garantito addirittura un posto di lavoro a vita.
Che dire?
Il film, nonostante rimanga inevitabilmente ancorato a uno stile da melodramma classico, è pieno di colpi di scena che stupiscono e ha un buon ritmo. Gli attori, dal grande Micheal Caine, all’eccellente e gnocchissima Charlize Theron, sono ottimi.
Unica nota va data a Maguire.
Sebbene lo trovi molto simpatico e sia comunque un bravo attore, mi sono reso conto del motivo per il quale ho sempre trovato la sua recitazione – fin dai tempi di Spiderman – strana, non fastidiosa, ma strana.
Ha un buon repertorio di espressioni, ma ogni tanto si fossilizza su un’espressione particolare, una faccia da vero pesce lesso e, purtroppo, a volte la usa anche quando non serve.

Voto 8/10

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Sorry, but I'm going to need your balls

Basta, ora mi sono rotto il cazzo.
DA OGGI IN POI IL MIO LAVORO NELLA VITA SARA' TRINCIARE GLI SCROTI DI TUTTI I PEZZI GROSSI DELLA LIBERO E CONSERVARLI IN OLIO EXTRAVERGINE D'OLIVA.
Ecco ora tutto il resoconto della splendida esperienza avuta con il provider più simpatico e frizzante della nostra cazzo di penisola di merda.

Giorno 1
Fico ci offrono servizio voce + linea adsl tutto flat per un cazzo al mese! La portante è a 7 mega! Non paghi il canone Telecom! Facciamolo!

Giorno 13
Ok, ci hanno pensato loro a sbrigare le pratiche con Telecom.. ora bisogna solo aspettare il tecnico che verrà a rimuovere la borchia

Giorno 20
Minchia quanto cazzo ci ha messo ad arrivare. Sorpresa, la Libero non fornisce un servizio tecnico, il tecnico lo devi chiamare privatamente. Vabbè a quel prezzo era normale che qualcosa non fosse compreso.

Giorno 21
Wow! La linea è una bomba! Però perchè continua a cadere il segnale a volte per ore? Boh vabe vado al cesso

Giorno 40
Sono alterato. Ho provato di tutto, ho cambiato modem(ora ho un router ADSL2+ ready cazzutissimo), ho provato ogni tipo di configurazione, controllato che l'allaccio casalingo non presentasse problemi chiamando un maledetto tecnico che mi ha finito tutto il caffè della cucina. Richiamiamo il servizio tecnico del 155 e vediamo un pò che dicono...

Giorno 42
Finalmente sono riuscito a prendere la linea con quel cazzo di numero, ciao operatore Francesco, ho un problema con la vostra linea ADSL, caduta randomica della portante bla bla bla.. ok controlleremo. Oh che carini

Giorno 63
Dopo i TEMPESTIVI (bestemmie) controlli in centralina il problema che si riscontrava sul servizio adsl risulta finalmente RISOLTO! Ma che cazzo... perchè la lucetta è ancora spenta? Ancora bestemmie.

Giorno 63
Richiamo in diretta il servizio tecnico sul numero A PAGAMENTO( il numero verde free è capace di farti invecchiare) sollecitando altri controlli, oh si grazie ricontrolleremo.

Giorno 70
Il problema risulta risolto esattamente come prima, infatti la lucina è ancora spenta per svariate ore durante l'arco della giornata. Ok mi avete rotto il cazzo comunico la disdetta e torno con telecom.

Giorno 71
Vengo contattato anche dalle cabine telefoniche da innumerevoli operatori della libero che cercano di rassicurarmi, verranno effettuati nuovi controlli performantissimi sulla mia linea. Beh che fico magari ora si smuovono un pò.

Giorno 90erotti ( che sarebbe tra l'altro oggi ).
Ma bravi, senza alcun preavviso nè scritto nè telefonico, così di punto in bianco la mitica libero infostrada chiude i contatti col mio domicilio, lasciandomi senza servizio voce(telefono) ma mantenendo ancora il servizio adsl traballante. Non resta che aspettare che la Telecozz torni ad allacciarsi (la richiesta è stata inviata una cosa come 20 giorni fa).


In questo momento gli unici miei allacci col mondo esterno sono affidati al malfidato segnale adsl in questione e alla rete di telefonia mobile che pare si sia dimenticata di casa mia (l'unica che prende è, ironia della sorte, la wind..).
Quindi, morale della favola mi girano le palle e giuro davanti a Dio che non avrò pace finchè i muri della dirigenza di questa meravigliosa azienda non saranno TINTI DEL SANGUE LORO. Diffidate della truffa LiberoADSL e se volete saperne di più spulciatevi qua e là i forum e i siti di protesta, e ricordatevi che se potete PENSARE una cosa la potete REALIZZARE e io è da tanto tempo che PENSO si possa far entrare una palla medica nell'ano delle persone. E dato che non ho il telefono non posso neanche avvertirli, amen, userò un piccione viaggiatore, se non me lo mangio prima.

E visto che oggi ho le palle VERAMENTE GIRATE, care le mie vacche femministe non potevo certo dimenticarmi di voi e presentare un post a mani vuote, quindi eccovi la versione di Call of Duty(Il richiamo del dovere) versione esclusivamente femminile(sulla sinistra).




Aloha.

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Buon primo maggio!

Per il primo maggio ci vuole un video inerente.
Qui è sintetizzata la politica economica da qui ai prossimi 5 anni.